Skilsmisse: hva er, årsaker og statistikk

Antall skilsmisser i Russland i dag er rekord – nesten annethvert ekteskap ender i oppløsning. Og dette kan ikke annet enn å få deg til å tenke: På den ene siden prøver staten å gjøre alt for å opprettholde bildet av familien, og på den andre siden blir ikke familier av en eller annen grunn sterkere. Hvilke årsaker som fører til skilsmisser, hvordan skilsmisser går, når de er uunngåelige, og hvordan man kan overleve denne hendelsen, vil bli diskutert i dette materialet.

Skilsmisse er oppsigelse av et aktivt ekteskap mellom ektefeller. Siden nylig borgerlige ekteskap også til en viss grad er anerkjent ved lov, kan det betraktes som en skilsmisse og separasjon av et par som levde uten stempler i passet.

En gang i Russland var det nesten umulig å få en skilsmisse. Årsakene til at de kunne tillate oppløsning av ekteskapet var ganske tungtveiende, de måtte definitivt bevises for presten for å få det såkalte skilsmissebrevet, vitner måtte også til, og ord alene var ikke nok. Paret kan bli skilt under følgende beviste omstendigheter:

• utroskap;
• bigami eller dualami;
• en sykdom hos en mann eller kvinne, som var før ekteskapet og som forstyrrer oppfyllelsen av ekteskapelig plikt, fødsel, liv sammen;
• forsvinning av en ektemann eller kone uten spor (for 5 år siden eller mer);
• dømme til en mann eller kone for en alvorlig og spesielt alvorlig forbrytelse mot loven;
• monastisisme av en mann eller kone (bare hvis det ikke var små barn).

På den tiden var skilsmisser svært sjeldne: i 1899 var det bare én skilt kvinne for hver 1000 menn, og to fraskilte kvinner for hver 1000 kvinner.

Alt endret seg i 1917. Etter revolusjonen ble holdningen til skilsmisse myknet. De begynte å avle i registerkontorene, og umiddelbart etter innlevering av en slik begjæring av en av ektefellene. Josef Stalin strammet inn skilsmisseprosedyren noe, og hans tilhenger Nikita Khrusjtsjov forenklet det igjen. Innen 2008 endte 60 % av ekteskapene i skilsmisse.

Teknisk sett er ikke skilsmisse i dag en spesielt vanskelig prosedyre. Hvis ektemannen og kona ikke har barn, kan skilsmissespørsmålet avgjøres ved registerkontoret ved skriftlig testament fra en eller begge partnere én gang i måneden etter innlevering av den tilsvarende søknaden. I tinglysningskontoret skilles også ektefeller og barn, men kun under forutsetning av at en av dem blir erklært savnet, inhabil eller dømt til fengsel i mer enn tre år. I andre tilfeller blir de skilt gjennom domstolene.

Den ortodokse troen tillater i dag skilsmisse ikke bare på grunn av utroskap, men også i en rekke andre tilfeller:

• partnerens avgang fra den ortodokse troen;
• kjønnssykdom;
• infertilitet;
• langt fravær eller forsvinning;
• fengsling;
• fysisk forsøk på livet til en kone eller barn;
• psykisk sykdom som ikke reagerer på behandling;
• AIDS;
• bruk av narkotika og alkohol;
• tok abort, dersom ektefellen ikke ga sin kone tillatelse til slike handlinger.

Den katolske kirken anerkjenner ikke skilsmisse: det er mulig å gifte seg eller gifte seg på nytt med en prests velsignelse bare i tilfelle den første ektefellens død. Det er imidlertid noen forhold som gjør at et ekteskap kan anerkjennes som annullert, men kun på et formelt nivå. Kirken anser det andre ekteskapet etter dette som ulovlig. Et ekteskap mellom en katolikk og en representant for en annen tro anses ikke som lovlig, sett fra kirkens synspunkt, og derfor fordømmes ikke slike skilsmisser.

Protestanter tillater skilsmisse kun på grunn av utroskap; i fremtiden er fraskilte personer forbudt å bygge nye familieforhold. Jødedommen fraråder skilsmisse, men gjør det i noen tilfeller. Men hvis ektefellen nekter å gi sin kone samtykke til å oppløse ekteskapet deres, vil kvinnens stilling være svært lite misunnelsesverdig - hun vil ikke kunne inngå et nytt forhold før hennes eks-ektefelle dør.

Skilsmisse i islam blir begått av en sharia-dommer på forespørsel fra en mann eller kone. Det kan være ganske mange årsaker til skilsmisse. Hver sak vurderes på individuelt grunnlag.

Skilsmisse er ikke bare en slags juridisk og saklig handling, det er alltid et stort psykologisk traume, som først og fremst rammer barn - på grunn av deres alder og mangel på livserfaring, er ikke barna alltid i stand til å forstå og bli foreldre. avgjørelse smertefritt. I psykologi anses staten etter en skilsmisse som identisk med staten etter tapet av en kjær, hans død. Jo mer smertefull skilsmisseprosessen var, jo mer sannsynlig er det at konsekvensene for barnets psyke fortsatt vil være: akkumulering av angst, en følelse av mangel på beskyttelse, sammenbruddet av den kjente verdenen, og i voksen alder kan slike mennesker være på vakt mot forhold til det motsatte kjønn, fordi frykten for å gjenta et scenario kjent fra barndommen kan være for sterk.

Dessverre trekker tidligere ektefeller i økende grad barn inn i rettssaker. Noen menneskerettighetsforkjempere og kliniske barnepsykologer foreslår å klassifisere slike handlinger fra foreldre som «grusomhet mot barn» og å etablere ansvar for dette.

Når elskere gifter seg, tror de sjelden at skilsmisse er mulig i prinsippet. Samtidig skal ikke skilsmisse bedømmes som noe dårlig eller noe godt. Han er nøytral i seg selv.Alt avhenger av forholdene der familien bryter opp, samt holdningen til deltakerne i prosessen til dette. Det er situasjoner når skilsmisse egentlig er som en tragedie: du er forlatt, du er gravid, du har blitt lurt, du har små barn som elsker både mor og far like mye. I dette tilfellet oppfattes og oppleves skilsmisse smertefullt.

Men det er situasjoner der skilsmisse er bra for alle. Disse inkluderer for det første situasjoner som utvikler seg i destruktive familier.

I løpet av livet sammen, fra bryllup til skilsmisse, viser og demonstrerer partnere ikke bare sine beste egenskaper. Svært ofte i de aller første årene av livet dukker det opp negative personlighetstrekk, men selv om de generelt passer inn i verdenssynet til den andre ektefellen, hvis han ikke anser dem som forferdelige laster, kan paret godt være en normal og sterk familie. Alt endres hvis resten av familien begynner å lide på grunn av de avslørte negative egenskapene: av mangel på penger, hvis ektefellen ikke vil jobbe, drikker, fra juling, hvis han er en hustyrann, av frykt for hans liv.

Skilsmisse blir en velsignelse og frelse når tre viktige faktorer sammenfaller:

• det er et vanskelig og forvirrende forhold mellom ektefeller som hindrer dem i å samhandle på en tilstrekkelig måte i viktige hendelser (felles oppdragelse av barn, gi dem alt de trenger);
• ektefeller kan ikke finne kontakt, motsetninger observeres i nesten alle livets områder;
• uløste betydelige problemer fører til alvorlig følelsesmessig stress, som igjen utelukker alle forsøk på dialog.

Slik lukkes sirkelen. Det er ingen vei ut av det, bare en skilsmisse. Det er mulig å redde en familie, men kun under forutsetning av at det gjøres justeringer på minst én av de tre faktorene beskrevet ovenfor.

Det kan være svært vanskelig å ta stilling til skilsmisse selv om alle kriteriene stemmer overens. Det viser seg å være en helt uutholdelig situasjon der den eneste utveien er blokkert. Psykologer kaller dette en patogen skilsmissesituasjon - et par er faktisk ikke et par, de bestemmer ingenting sammen, det er ingen kjærlighet og respekt, forståelse og felles mål, tonnevis av klager har samlet seg, ektefeller leter ikke etter måter å forsone og løse misforståelser, men de fortsetter å være gift, bor sammen. Faktisk er begge maktesløse - de kan ikke gjøre en eneste produktiv handling verken mot fred eller mot skilsmisse.

Det vanskeligste er i sykdomsfremkallende familier for barn. Først prøver de å fungere som fredsstiftere og meglere, men så innser de at de mislykkes, de mister troen ikke bare på seg selv, men også på voksne. Funksjoner og roller i slike familier er forskjøvet, forvrengt. Alle, inkludert barn, opplever enormt stress. Hvis alt blir stående som det er, er det mulig at problemer vil lete etter en vei ut, men gjennom barns atferd, gjennom somatiske og psykiske lidelser hos barn og voksne.

I patogene familier er den eneste fornuftige og modige løsningen skilsmisse. Ekteskapet vil gå i stykker, men livet og helsen til hvert enkelt familiemedlem kan bevares.

I dag blir opptil 53 % av par som tidligere har inngått lovlige ekteskap i Russland skilt. Slik statistikk føres jevnlig av registerkontorene, og en gang i året gir de data om prosentandelen av ekteskap og skilsmisser. Men denne statistikken er bemerkelsesverdig, ikke bare for det totale antallet skilte russere, men også for visse nyanser som gjør det mulig å bedre forstå hvem og hvordan som blir skilt i landet vårt.

Ifølge de siste dataene er det mer vanlig at par som har vært gift i 5 til 9 år, blir skilt. Blant slike familier faller nesten hver tredje enhet av samfunnet fra hverandre (28,5 %). Ektefeller som har vært gift i inntil ett år, blir skilt sjeldnere enn andre – 3 % av det totale antallet skilsmisser.Men de som har bodd sammen i 1-2 år, oppfører seg allerede annerledes: nesten 16 % av ekteskapene går i oppløsning. Litt flere (18 %) par blir skilt etter 3-4 års samliv. Hver femte familie bryter opp blant ekteskap med en erfaring på 10 til 19 år. Blant dem som har bodd sammen i mer enn 20 år, er ikke andelen skilsmisser så høy – ​​rundt 11 %.

De mest «konflikte» ektefellene anses å være mellom 20 og 30 år. Men samtidig er ekteskap som inngås i denne aldersperioden sterkere og faller mye sjeldnere fra hverandre enn ekteskap som inngås av ektefeller etter deres trettiårsdag. Dette kan forklares med den relative mobiliteten til følelser og psyke under 30 år, etter denne milepælen er det mye vanskeligere for folk å "omforme" sine synspunkter og vaner, som er det familien krever av dem.

Samtidig er det kun 7 % av parene som tar sine krav. Resten forblir tro mot sin opprinnelige beslutning og fortsetter å insistere på oppsigelse.

I følge statistikk er initiativtakerne til skilsmisse oftest kvinner - opptil 68% av tilfellene. Hvis paret er "med erfaring", og ektefellene er over 50 år, er det oftere menn som er initiativtakerne.

Etter en skilsmisse, ifølge statistikk, gifter rundt 60 % av kvinnene seg på nytt, men bare halvparten av dem innrømmer at de endelig har funnet lykken. Opptil 85 % av skilte menn gifter seg på nytt og anser nye forhold som mer vellykket enn det første (omtrent 70 % av dem).

Tidligere måtte grunnen til at ektefellen krever skilsmisse angis i søknaden, argumentert i retten. I dag har mann og kone all rett til å holde hemmeligheten deres, hvis de ikke vil si årsakene, vil de skilles fra dem uten å avsløre denne informasjonen. Men sosiologer og psykologer som studerer vanskelighetene ved ekteskap fortsetter å undersøke årsakene til at familier bryter opp.

• Beslutningen om å gifte seg var lite gjennomtenkt (som et alternativ - ekteskapet var fiktivt). Dette er den vanligste årsaken til skilsmisse. På grunn av det faktum at bryllupet ble spilt raskt, uten å gjenkjenne hverandre, ikke være psykologisk og moralsk klar for ekteskap, blir opptil 42% av parene skilt. Forholdet til slike ektefeller er vanligvis veldig frekt, uoppmerksomt, de irriterer hverandre, nekter å hjelpe hverandre i hverdagen, med å oppdra barn. Gradvis kommer det oftere og oftere tanker om at dette ekteskapet var feil og burde stoppes.

• Dårlige vaner. På andre plass når det gjelder antall skilsmisser er en slik årsak som alkoholisme eller narkotikaavhengighet av mannen (sjeldnere kona). En alkoholiker eller en narkoman kan ikke være komplette partnere som du kan stole på, som du kan stole på. Ofte i slike familier blomstrer ikke bare krangel, men også overfall, psykisk og fysisk vold. 31 % av kvinnene søker om skilsmisse og argumenterer for avgjørelsen sin med alkoholismen til ektefellen. Det samme argumentet indikeres av 22 % av mennene som bestemmer seg for å skilles fra konene sine som drikker eller bruker ulovlige rusmidler.
• Forræderi. Utroskap rangerer som en hederlig tredjeplass blant årsakene til skilsmisse i Russland. Opptil 15 % av kvinnene som søker om skilsmisse sier at de bestemte seg for å kollapse familien sin på grunn av ektemannens utroskap. Det bør bemerkes at opptil 11 % av skilsmisse menn rapporterer kvinnelig utroskap.
• Ulike temperament. Denne, allerede klassiske, formuleringen av årsaken til separasjon indikeres av 9 % av mennene og 8 % av kvinnene. Dette innebærer et annet syn, og så annerledes at ektefellene aldri fant felles grunnlag i det virkelige liv. De har ulike syn på barneoppdragelse, på å tjene og bruke penger, på forhold til slektninger (svigermor, svigermor osv.).

• Husholdningsforstyrrelse. De blir skilt på grunn av mangel på egen bolig, materielle problemer ganske ofte, men vanligvis vises denne grunnen i kombinasjon med en annen, hovedsak. Bare rundt 3 % av parene sier om hverdagsforstyrrelser som hovedårsaken til avskjed.
• Patologisk sjalusi. Ubegrunnede anklager om forræderi, samt overvåking og konstante skandaler, som det ikke er grunnlag for, blir årsaken til skilsmisse i 1,5 % av tilfellene.
• Misnøye med sexlivet. Enten er ektefellene flaue over å angi en slik grunn, eller så skammer de seg over å innrømme dette faktum, men ærlig talt innrømmer bare 0,8% av de skilsmisse at sexlivet deres "ikke gikk bra".

Dette er det offisielle "bildet" av skilsmisser. Psykologer, på den annen side, identifiserer sine egne årsaker som ligger til grunn for skilsmisse:

• brudd på "sliping i karakterer", personlige egenskaper til hver av ektefellene, manglende vilje til å inngå kompromisser;
• manglende evne til å ta ansvar for seg selv, infantilisme til en av ektefellene eller begge samtidig;
• skuffede forhåpninger (harme over at en person i familielivet ikke viste seg å være det samme som han var på bekjentskapsstadiet og begynnelsen av et forhold);
• en langvarig periode med "før-skilsmisse", når ingen av partene kan ta et skritt mot hverandre, eller et skritt mot retten eller tinglysningskontoret.

Hvis spørsmålet om muligheten for skilsmisse allerede har blitt reist gjentatte ganger foran en person, er det på tide å veie alle fordeler og ulemper, fordi denne avgjørelsen er alvorlig, må den begrunnes. Skilsmisse er alltid en ganske ubehagelig og noen ganger smertefull prosess. Det kan sammenlignes med behovet for amputasjon. Komplikasjoner kan oppstå både under operasjonen og etter den, i rehabiliteringsperioden.

Hvis du er den som ønsker å starte en skilsmisse, men mens dette prospektet skremmer deg, prøv å ærlig svare deg selv på følgende spørsmål.

• Hvordan vil skilsmisse hjelpe deg?
• Hva har du å tape ved en skilsmisse?
• Hvilke nye planer og mål vil du ha etter at ekteskapet slutter? Vil dette være begynnelsen på et nytt, rikere og mer interessant liv?
• Hvilke problemer kan du møte etter at du har skilt deg fra partneren din?
• Hvem andre ville ha nytte av denne skilsmissen? Hvem sitt liv vil det gjøre det bedre?
• Hvem vil min skilsmisse skade?

Denne tilnærmingen vil hjelpe deg å forstå hva som vil være mer i tilfelle en skilsmisse - tap eller gevinster. Hvis oppløsningen av ekteskapet kommer deg og de rundt deg til gode, hvis du får mer enn du har nå, ikke nekt deg selv muligheten til å starte et nytt liv, for skilsmisse er ikke slutten på livet, men begynnelsen. Hvis du, som et resultat av en enkel analyse, forstår at du har sluttet å se virkeligheten bak klagene dine tilstrekkelig, og skilsmisse vil gi flere tap, er det fornuftig å ta alle tiltak for å redde familien.

Kvinner blir ofte skremt av den utbredte troen på at det vil være svært vanskelig for henne å ordne sitt personlige liv senere (og til og med med et barn). Å bevare et patologisk ekteskap kun av frykt for ensomhet er en vei til ingensteds.

Det er også situasjoner der analyse praktisk talt ikke er nødvendig, skilsmisse er nødvendig: dette er partnerens manglende vilje til å bli behandlet for alkohol- eller narkotikaavhengighet og overgrep.

Alle andre situasjoner krever psykologisk forundersøkelse. Om skilsmisse vil være en velsignelse, vil ingen si på forhånd. Men du kan prøve flere teknikker som psykologi bruker for å lære å ta beslutninger.

• Fremskrivning av fremtiden. Lukk øynene, slapp av, pust jevnt og dypt. Se for deg selv, men først etter 10 år. Se nærmere på hvor du er, i hvilke omgivelser, hvem som er ved siden av deg, hva du gjør, om du ser ut som en lykkelig person.
• Vurdering av nåtiden. For å utelukke skilsmisse på grunn av dine idealiserte ideer om familien, overdrevne og urealistiske krav, gjør en upartisk vurdering av hva du har. Spør deg selv hva din ideelle partner skal være, hvordan han skal se ut, hvordan han skal opptre, hvem du skal jobbe, hvordan du skal samhandle i familien. Forestill deg dette så detaljert som mulig og kombiner det med bildet av din nåværende partner. Hvis du finner minst 2-3 treff, ikke skynd deg å bli skilt.Det finnes ingen perfekte. For å være sikker på dette, prøv å finne i minnet minst én person du kjenner i virkeligheten som helt eller minst to tredjedeler ville falle sammen med dine forventninger.

Hvis du er i tvil, kan du huske hvorfor du ble forelsket i partneren din, hvorfor du bestemte deg for å være sammen. Still ham de samme spørsmålene. Hvis begge ektefellene fortsatt husker det gode og verner om denne fortiden i sine hjerter, kan ekteskapet reddes.

Hvis partneren din begynte å tenke på skilsmisse, og planene dine ikke inkluderer skilsmisse, er situasjonen mer komplisert. Det er nødvendig å la personen være i fred og gi ham muligheten til å ta sin balanserte og bevisste avgjørelse. Det beste du kan gjøre er å vise partneren din de ovennevnte spørsmålene og teknikkene slik at avgjørelsen hans er bevisst og balansert.

Dette rådet kan virke rart, men det er ingen grunn til å være redd for en slik skilsmisse. I stedet for å «magge» ektefellen, spørre hvorfor han vil skilles, arrangere stygge scener, er det bedre å ta vare på seg selv og bli lykkelig akkurat nå. Det er alltid lettere å komme vekk fra en ulykkelig, nedtrykt, tårevåt, nedtråkket, ydmyket og fornærmet person enn fra en lykkelig, selvforsynt, som tar vare på seg selv, har hobbyer og hobbyer, er fornøyd med seg selv og livet sitt.

Hvis skilsmisse er uunngåelig og åpenbar for deg, er det på tide å forberede seg på det. Hvis du er initiativtaker til skilsmissen, diskuter avgjørelsen din med partneren din. Forbli rolig, ikke kjefte, ikke gråt, ikke klandre ektefellen din for familiens sammenbrudd. Det er ditt valg. Så snakk om deg selv. Prøv å presentere alt på en slik måte for ikke å fornærme partneren din, for ikke å skape mindreverdighetskomplekser for ham. Det er slett ikke nødvendig å fortelle din mann eller kone at de ikke passer deg i sengen. Husk at etter en skilsmisse må en person på en eller annen måte bygge et nytt forhold til deg, og såret stolthet vil komplisere denne oppgaven i stor grad for ham.

Husk at den vanskeligere skilsmissen alltid går gjennom den som ikke er initiativtaker. Beskytt din nesten allerede eks-partner mot alvorlig depresjon, gjør det lettere for ham - ikke ydmyk ham, i hvert fall av hensyn til det gode som var mellom dere.

Hvis du ikke ønsker en skilsmisse, men du allerede har forstått at det er uunngåelig på initiativ fra din ektefelle, prøv å forberede deg mentalt - studer stadier og former for psykologiske reaksjoner for å overvinne stress. Du må stille inn på noe som ikke vil være lett, men riktig oppførsel vil hjelpe deg å overvinne det vanskelige stadiet med ære og verdighet. Du vil ikke tåle det med en gang, men ingen krever det. Hvis partneren din vedvarende ønsker å skilles, spiller det ingen rolle hvor lenge dere bodde sammen og når denne avgjørelsen dukket opp - i det første året av ekteskapet eller seks måneder etter bryllupet. Gi partneren din frihet, ikke ydmyk ham og ikke ydmyk deg selv. Det blir ikke så lett å akseptere og tilgi, men det må gjøres.

Vel, det er alt, skilsmissen fant sted. Det ble bestemt hvem barna skal være sammen med, hvem som skal betale underholdsbidrag. Men spørsmålet er fortsatt åpent, hvordan bygge livet ditt nå. De gir ikke svar til ham i retten eller tinglysningskontoret. Restitusjonsperioden begynner. Det vil ha forskjellige stadier: fra å være sint på eksen til å ville returnere alt tilbake, fra depresjon til å akseptere virkeligheten og begynne å planlegge et nytt liv. Voksne kan klare alt. Men barnet har det vanskelig. Han forstår fortsatt ikke mye, han kan ikke forklare. Barn opplever alt flere ganger sterkere og dypere.

Derfor er det første som må bestemmes for seg selv av ektefellene som har bestemt seg for å skilles, hvordan barnet vil kommunisere med mor og far videre. Etablere rekkefølgen på møter, hyppigheten, angi detaljene.Ikke forby barnet å kommunisere med eksen, selv om skilsmissen skjedde på initiativ fra mannen, etter sviket, etter sviket. Du vil sortere ut klagene dine gradvis, barnet har ikke skylden for dem. Den eneste grunnen til at du trenger å beskytte et barn fra en far eller mor er narkotika og alkohol, aggresjon. Hvis kommunikasjon med pappa (mor) ikke truer barnets liv, ikke frarøv babyen dette.

Den andre tingen du må ta hensyn til etter en skilsmisse er dannelsen av bildet av den andre forelderen. Hvis barnet bor hos deg, skal du aldri baktale bildet av din ekskone eller eksmann med et eneste ord.

For å takle den følelsesmessige stormen i sjelen din etter en skilsmisse, kan planlegging av saker og tid hjelpe. Skriv ned for hver dag hva og når du skal gjøre. Vurder en sak for hver time slik at du alltid er opptatt - så mindre ubehagelige tanker vil besøke hodet ditt.

Ikke drukn smertene dine med alkohol, ikke prøv å ta hevn på eksen din, ikke forfølge ham. Gi alle rett til et nytt liv. Gjør alt du har drømt om lenge til virkelighet - kjøp deg det du ville, dra på tur, ikke isoler deg selv, ikke begrens omgangskretsen din, vær åpen for nye bekjentskaper. Hvis det er vanskelig å takle på egenhånd, ikke nøl med å søke hjelp fra venner, til en psykolog.

10 tegn på at det er på tide for deg å bryte opp er dekket i følgende video.