Hvordan bestemme seg for en skilsmisse og forlate smertefritt?

Ekteskapelige forhold utvikler seg noen ganger i henhold til et destruktivt scenario. Og i dette tilfellet oppstår før eller senere spørsmålet om skilsmisse før personen. Men det er ikke så lett å bestemme seg for det – år sammen, barn, delte lån og ansvar. Når du bestemmer deg for en skilsmisse, er det viktig å diagnostisere riktig, da vil spørsmålet om hvordan du bestemmer en skilsmisse ikke virke uløselig.

Formelt går ekteskap i oppløsning av en rekke årsaker: mannen har en elskerinne, kvinnen har en elsker, ekteskapet har overlevd nytten og det er ikke flere felles interesser, åndelig og fysisk intimitet, skandaler har blitt hyppige. Men bak hver slik formell grunn er de sanne årsakene, som fører til ekteskapelig utroskap, til andre ugjerninger av partnere. Hvis årsakene går ubemerket hen, hvis de med vilje ignoreres, løses de ikke, hvis en løsning er umulig, begynner forholdet å utvikle seg i et destruktivt mønster. I den kan partnere ikke være lykkelige per definisjon, over tid blir den interne konflikten bare intensivert, spenningen vokser, redningen av ekteskapet blir umulig.

Det er bare én vei ut av en destruktiv familie – skilsmisse. For ikke å ta feil, må du vite nøyaktig tegnene på ødeleggelse av forhold. Flere karakteristiske tegn indikerer at forholdet ditt har blitt giftig.

• Stadig oftere føler du at du mister deg selv, du forstår perfekt at du blir manipulert, men det er ingenting du kan gjøre med det.
• Du bruker for mye energi, styrke og nerver på å opprettholde relasjoner - dette gir deg ikke muligheten til å kommunisere fullt ut med andre, til å jobbe med full dedikasjon.
• Du er følelsesmessig og fysisk avhengig av partnerens humør og ønsker.
• Problemene til din betydelige andre blir dine, du løser dem i stedet for dine egne problemer, til skade for deg selv.
• Du er redd for å møte partneren din som du er, fordi du er redd for at du virkelig skal bli avvist. Du blir ofte kritisert i viktige saker og i små ting (fra jobb til valg av farge på klær).

• Dine ønsker blir ikke vurdert, de er ikke engang interesserte, de blir ikke tatt hensyn til. Det er ingen respekt, du er fornærmet, ydmyket. Dine behov (selv naturlige) blir ikke tatt hensyn til.
• Du mangler fullstendig personlig plass (hobbyer, venner, fritid).
• Du blir misbrukt (fysisk, psykisk, økonomisk).

Det er på tide å bli kvitt dem hvis det ikke er mulig å endre noe. Ytterligere faktorer som bare forverrer situasjonen er følgende omstendigheter:

• ekteskapet var forhastet, avgjørelsen var ikke gjennomtenkt;
• stor aldersforskjell mellom mann og kone;
• den sosiale statusen til partnere er veldig forskjellig;
• utdanningsnivået til partnere er forskjellig;
• forskjellige mål og ambisjoner, livssyn;
• partnere er representanter for ulike nasjonaliteter, kulturer og religioner.

• mangel på felles mål;
• mangel på emosjonell og seksuell forbindelse;
• avhengighet av alkohol, narkotika;
• vold av enhver type (en tyrann er ikke bare fysisk).

I livet til hver familie kan perioder med kriser oppstå - de skal på ingen måte forveksles med ødeleggelse. En krise er et midlertidig fenomen forårsaket av nyere omstendigheter og årsaker. I dette tilfellet er begge partnere generelt klare for kompromiss og dialog.

Du kan skille en krise fra et destruktivt patologisk forhold ved ærlig å svare på noen få spørsmål.

• Blir de fleste av de tvetydige eller kontroversielle situasjonene i familien en konflikt (eller til og med en kamp)?
• Har anklager og fornærmelser blitt normen? Høres banneord oftere ut enn milde?
• Husker partneren ofte feil til en annen, skylder på ham, skammer seg?
• Er det en respektfull holdning til dine ord, meninger, behov?
• Støtter partneren din ønsket om personlig vekst?
• Er alt greit i ditt seksuelle forhold?

Kvinneblader og fora er fulle av råd for å «redde ekteskapet for enhver pris». Ved et destruktivt ekteskapsforhold er det farlig for barns liv, helse og utvikling å opprettholde et ekteskap. Skilsmisse kan i de fleste tilfeller ikke unngås hvis:

• ekteskap er bygget på ofring av en av partnerne (den ene ofrer seg selv og sitt liv, planer, interesser for den andres velferd);
• overgrep, seksuelle overgrep, mobbing finner sted i ekteskapet;
• en av partnerne drikker eller bruker narkotika, mens han nekter å innrømme sin sykdom og å bli behandlet;
• det er en kult av personlighet og tyranni i familien (en av partnerne undertrykker den andre, fratar ham retten til å ytre seg, meninger, avgjørelser, forbyr kommunikasjon med venner, slektninger, kontrollerer strengt alle anliggender og økonomiske utgifter til den andre parti);
• familien har akkumulert mange forlatte, uløste konfliktsituasjoner, mens det ikke er noe intimt liv;

• en eller begge partnere har ikke noe ønske om å jobbe for å opprettholde forholdet;
• det er patologisk uberettiget paranoid eller manisk sjalusi, som den sjalu partneren blankt nekter å behandle fra en psykoterapeut eller psykiater, uten å innrømme faktumet om sykdommen hans;
• foreldre kan ikke komme til enighet i oppdragelsen av barn.

I denne listen, som du kan se, er det ingen svik. Det er mange par som med vanskeligheter, men selvsikkert gikk gjennom dette, tilga og reddet familien, forholdet i den ble bedre. Om ønskelig løses slike problemer gjensidig uten behov for skilsmisse. For å gjøre det lettere for deg å "stille en nøyaktig diagnose", svar ærlig på deg selv et annet viktig spørsmål: "Er årsaken til uenighet og misforståelser fjernbar?" Svar ikke teoretisk, men i forhold til omstendighetene dine (teoretisk sett kan rusavhengighet helbredes, og alkoholikere blir eksemplariske, i praksis er dette isolerte tilfeller).

Gi en dom og iverksett tiltak for å redde deg selv, livet ditt og psyken til barnet ditt, hvis noen.

Skilsmisse er ikke bare et nytt stempel i et pass eller en ydmykende rettssak for deling av eiendom og barn. Dette er for det første psykiske traumer (uavhengig av hvem som startet sammenbruddet av ekteskapet). Psykologer sammenligner ganske rimelig avskjed med tap av en kjær (død). Skilsmisse oppleves nettopp som et tap, så det er veldig, veldig vanskelig å gå frivillig inn i slike opplevelser.

Hver person har en viss frykt for sin egen fremtid, ettersom skilsmisse vil endre deres nåtid. Mens en kvinne er gift, prøver hun å ikke tenke på hvor mange fraskilte kvinner, på jakt etter ny personlig lykke, forblir singel eller møter partnere som viser seg å være mye verre enn førstnevnte. En gift kvinne er en viss status i samfunnet, dets tap virker skammelig, skammelig.

Menn er mer redde for å bli forlatt enn å starte en skilsmisse, siden det er viktig for dem å gå seirende ut av enhver situasjon. Frykt for sin egen selvtillit, inkludert i andres øyne, samt manglende vilje til å endre det vanlige komfortable hendelsesforløpet, hindrer dem ofte i å ta en beslutning om å oppløse et utdatert ekteskap.

Skilsmisse vil kreve mobilisering av interne ressurser, endring av livsstilen til alle deltakerne i prosessen, mens fremtiden viser seg å være uklar, vag - dette er hovedavskrekkende. Men i tilfelle ødeleggelse, når skilsmisse er den eneste rimelige løsningen for å overvinne personlig og familiekrise, er det verdt å ta hensyn til den andre siden - til den personlige friheten som avgjørelsen vil gi.

Vanligvis får vi en ond sirkel: vi bestemmer oss for å skilles - vi er redde for konsekvensene - vi ombestemmer oss og rettferdiggjør vår avslag på å bestemme oss (midlertidig). Og så i årevis. Før eller senere må du bryte denne sirkelen når som helst: etter å ha bestemt deg for behovet for skilsmisse, må du forby deg selv å tenke på konsekvensene eller bare forestille deg de positive sidene ved skilsmisse. Etter at søknaden er sendt inn, ikke prøv å rettferdiggjøre tvilen din.

Å forlate dem alene kan være veldig smertefullt. Men selv her må du finne ut - er det kjærlighet? Oftest forveksler folk avhengighet, frykt for ensomhet, skam, en uklar fremtid med høye ømme følelser for en partner. Hvis du legger alt "på hyllene" og vet nøyaktig hva du er redd for å miste, kan det vise seg at kjærligheten har vært borte lenge, og det er mye lettere å skille seg fra den uelskede. Det er andre situasjoner som krever en egen forklaring.

Å være rundt en full eller bakfull person som er ute av kontroll over deres ord og handlinger er ikke mulig.Du har sikkert gjort forsøk på å snakke, påvirke, kurere, befri ham for avhengighet. Hvis det ikke er noe resultat, bør du ikke håpe på det. Nå ber den narkomane om unnskyldning om morgenen, prøver å gjøre opp for seg, men det går litt tid, og han vil slutte med dette hvis han innser at du har kommet over avhengigheten hans. Og da vil enhver av dine protester mot alkohol forårsake aggresjon, sinne, upassende oppførsel hos partneren din.

Det er bedre å ta vare på ditt eget liv, for å være sjelevennen til en alkoholiker eller narkoman betyr å sette livet ditt i fare. Jo før dette forholdet brytes, jo mindre sannsynlig er det at partneren vil utvikle den såkalte medavhengigheten.

Ja, en alkoholiker kan være veldig lei seg. Men å synes synd på noen som ikke synes synd på deg og seg selv er bortkastet tid. Jo mer den som drikker er lei seg, jo flere grunner har han til selvmedlidenhet, og følgelig for å ta en ny dose alkohol. Alkoholikere er flinke til å manipulere sine kjære, de presser på medlidenhet, men husk at dette bare er manipulasjon. Sunne relasjoner kan ikke bygges på det.

Det er ingen grunn til igjen å snakke og minne om hvor smertefullt barn tåler skilsmissen fra foreldrene sine. Vi bør fortelle deg om hvordan de tåler skilsmisse avslag i tilfelle et patologisk ekteskap, fordi få mennesker snakker ærlig om dette. Tenk at det blir bestemt å beholde forholdet for barnas skyld. Ektefeller lever forskjellige liv, de har ikke enhet og felles mål, de er konstant i spenning, som om de ble tvunget til alltid å være i nærheten av fremmede. Stresset deres begynner før eller siden å forårsake psykosomatiske sykdommer hos barn. Barn i alle aldre føler perfekt insinuasjoner og spenninger. De kan ikke uttrykke det med ord, de kan ikke leve og glemme, siden de er tvunget til å være i dette miljøet konstant.

Svært problematiske ungdom vokser ut av slike barn, som med alderen får muligheten til å protestere med destruktiv atferd. Og så får samfunnet voksne som ikke vet hvordan de skal bygge normale forhold til det motsatte kjønn, ikke vet hvordan de skal sette pris på og uttrykke varme følelser og lyve. Ønsker du en slik fremtid for barna dine? Oppretthold et destruktivt ekteskap. Vil du at barna dine skal vokse opp lykkelige? Bli skilt. Gi dem et eksempel på en vei ut av ødeleggelse, avvisning av patologiske forhold. Over tid vil de forstå alt. Det spiller ingen rolle om du har ett barn, to eller tre. Hvis forhold utvikler seg i et destruktivt scenario, er de farlige for psyken og helsen til alle barn.

Det er ingen smertefrie skilsmisser. Du må gå gjennom flere stadier av å akseptere sorg, fra total fornektelse av virkeligheten til sinne, depresjon, ydmykhet og aksept. Men det blir aksept uansett. Hvis du husker at disse opplevelsene og stadiene er naturlige ved separasjon, så vil det være lettere å komme gjennom dem.

Avskjed, hvis avgjørelsen er tatt, må gjøres med verdighet. Prøv å forklare avgjørelsen din så mye som mulig: snakk med partneren din jevnt, rolig, overbevisende, argumenter, ikke fornærme ham, ikke ydmyk ham. Samtalen er veldig viktig slik at det ikke blir uløste konflikter. Med en sivil eller offisiell partner, med eller uten barn - prøv å være korrekt. De eneste unntakene er tilfeller der det åpenbart er klart at partneren ikke vil oppfatte samtalen tilstrekkelig: hvis den alkoholiserte partneren ikke gir slipp, har han total kontroll, hvis tyrannpartneren ikke vil høre noe om din avgjørelse, hvis han begynner å true, utpresse, rekker opp hånden, så samtalen bedre å ekskludere.

Gå stille, forsiktig for ikke å provosere en utilstrekkelig partner til aggresjon. Du kan få støtte fra kjære eller venner, be dem hjelpe deg med å ta ut eiendelene dine, eller være tilstede når du drar - dette vil redusere sannsynligheten for fysisk mishandling. Ikke bli et offer for manipulasjon, vurder partnerens motiver riktig. Ikke synes synd på deg selv og ham. En ting er å forlate noen du elsker og respekterer, og noe helt annet er å forlate noen som potensielt er farlige for deg og barna dine.

Det er noen viktige regler å huske på når du tenker på denne vanskelige avgjørelsen.

• Glem å synes synd på deg selv og partneren din. Ta en avgjørelse uten å vurdere denne følelsen.
• Prøv ethvert argument "for deg selv" - enten du trenger det, om det vil være nyttig spesielt for deg.
• Ikke bestem for andre. Hvis du har spørsmål - spør.
• Se for deg oftere hvilke fordeler avgjørelsen din vil ha.