Hvordan få tilbake en du er glad i etter å ha brutt opp?

Problemer og misforståelser mellom en mann og en kvinne kan føre til krangler, bekymringer og til og med avskjed. Men det har seg slik at etter en stund, når tankene er i orden, er det et ønske om å returnere forholdet. Trenger jeg å gjøre dette, hvordan gjør jeg det og hva jeg skal se etter, forteller dette materialet.

For å forstå om det er nødvendig å gjenopplive forholdet og utvikle en handlingsplan, er det viktig å nøyaktig forstå og forstå den sanne årsaken til separasjonen. Selv om partneren din sa før avreise at han sluttet å elske deg, er det ganske mulig at dette faktisk ikke er tilfelle, og årsaken var mer hverdagslige, men ganske kjedelige små ting, for eksempel din manglende vilje til å ta vare på deg selv eller en slags av vane som partneren og ikke kunne komme overens. Ikke bare du etter bruddet tenker og analyserer hva som skjedde, partneren, tro meg, gjør det samme. Hvis du tenker fornuftig, og etter avskjed fungerer det ikke med en gang, men bare en tid senere, så kan du forstå at for enhver avskjed er to ansvarlige.

Ikke alle relasjoner kan returneres. Mer presist kan du returnere dem, men de vil definitivt ikke være de samme. Med flaks vil forholdet til og med bli bedre. Overfor et reelt tap for hverandre, vil partnere begynne å behandle den andre halvparten mer ærbødig og vil ikke tillate flere negative situasjoner. Hvis du er uheldig, vil forholdet bli verre.I virkeligheten er det ikke et spørsmål om flaks, men hvor nøyaktig og riktig du vil analysere situasjonen på dette stadiet.

Først må du prøve å få ut av hodet ditt alle de støtende ordene som partneren din kan ha sagt da du ble skilt. Nå vil de bare ødelegge bildet av det som skjedde. Vi leser «Den lille prinsen» av Exupery på nytt, skriver ut et sitat om at «bare ett hjerte er på vakt» og fortsetter til «debriefing».

Det er verdt å merke seg de vanligste årsakene til avskjed.

• Tap av tillit. Dette er den vanskeligste situasjonen der selve grunnlaget for forholdet mellom to mennesker kollapser. Å gjenoppbygge tillit vil være utrolig vanskelig, og i de fleste tilfeller umulig. Bedrag, sjalusi, brutte løfter - alt dette veier tungt på oppfatningen av en annen persons personlighet.
• Mangel på felles og felles mål. En ganske vanlig årsak når partnere, lei av å overbevise hverandre, rett og slett tar beslutningen om å gå hver til sitt, eller en slik beslutning tas av en av ektefellene eller elskerne. Til tross for den tilsynelatende katastrofale naturen til det som skjedde, i en slik situasjon, er forsoning svært sannsynlig, muligens, og paret har alle muligheter til å leve et langt og lykkelig liv sammen. Bare én ting er nødvendig: for at en eller begge skal lære å finne et kompromiss eller adlyde avgjørelsen til en partner. Det er ingen tredje.
• Uhøflighet, vold er en god grunn. Psykologer og kriminologer oppgir at overfallet, som skjedde én gang, gjentas hos 95 %, og til og med mer enn én gang. En person kan omvende seg, be om tilgivelse, brenne ut av skam, love "aldri igjen", men statistikk er statistikk og vi vil ikke fordype oss i dem. Du kan slutte fred hvis du er et offer, så om det er verdt det er opp til deg å avgjøre.
• Psykologisk undertrykkelse, kontroll er også en form for vold. Alt som ble sagt ovenfor gjelder like mye for psykisk press. Hvis partneren din hadde råd til å fornærme deg, kritisere deg konstant, skremt, utpresset, overdrevent sjalu uten grunn, manipulert, ikke ga stemmerett og prøvde på alle mulige måter å begrense kommunikasjonen med dine slektninger, kjærester, venner, da det vil være veldig vanskelig å fikse noe. Etter at du kommer tilbake, kan situasjonen bli enda mer alvorlig.

• Skuffelse. Alt er enkelt her: virkeligheten viste seg å ikke være det du forestilte deg, partneren viste helt andre egenskaper som du tilskrev ham i illusjonene dine. Det er mulig å gjenopprette forholdet, men først etter at du selv er kvitt unødvendige og overvurderte forventninger og aksepterer personen ikke som du trenger, men som han er i virkeligheten.
• Avhengighet - narkotika, alkohol, spilleavhengighet og andre. Bestem selv, men det er svært få situasjoner når avskjed fikk en partner til å gå og bli behandlet. Oftere enn ikke lyder det bare tomme løfter.
• Kjedsomhet, vanedannende, rutine. Merkelig nok, men avskjed, selv for en kort stund, kan bringe den samme variasjonen som forholdet ditt har manglet så mye i det siste. Når de er gjenforent, kan følelsene blusse opp med fornyet kraft. Hovedsaken er at avskjed og forsoning ikke blir en vane, da vil forholdet bare utvikle seg i en patologisk type og veldig snart bli en vanlig avhengighet i spenning, og med hver separasjon vil følelsene bli stadig mer sløve.
• Krangel basert på økonomiske problemer og misforståelser. Hvis dette var den eneste grunnen (som er sjelden), er gjenforening mulig, forutsatt at partnerne revurderer sine økonomiske forhold og ansvar.
• Brudd på forbindelsen (seksuell misnøye, emosjonelt "vakuum"). Dette er grunnen til korreksjon, men det er vanskelig og bare med et sterkt gjensidig ønske fra partnere om å komme nærmere igjen.

Noen tror at årsaken til bruddet var juks eller en liten krangel om husholdningsbagateller. Dette er ikke sant. Forræderiet eller skandalen var et resultat av årsakene beskrevet ovenfor. Derfor er det viktig å ikke vurdere handlingen til en kjær, ikke hva han sa eller gjorde rett før han eller du slengte døren, men hvilke årsaker som førte til dette. Dette er det som vil bidra til å forstå om forholdet fortsatt har utsikter eller det er bedre å forlate dem i fortiden og starte et nytt liv.

Før du svarer på dette vanskelige spørsmålet, er det viktig å vite at i prosessen med å tilpasse seg avskjed med en person som en gang var viktig for deg, og kan være viktig selv nå, er det et stadium som psykologer kaller scenen med å lure håp. Dette betyr at en person, etter harme og sinne, forvirring, en dag har et ønske om å få slutt på all lidelse ved å gjenforenes med sin eks. Og her begynner turer til spåkoner og jakten på en rask og hundre prosent måte å returnere en kjær (elskede). På dette stadiet anbefaler psykologer å ikke ta noen aktiv handling og flittig kontrollere dine ønsker om å skrive en melding, ringe eller rapportere til partneren din på jobben. Alle går gjennom dette stadiet, selv de hvis kjærlighet lenge har dødd, så vel som de som med sinnet perfekt forstår at tilbakekomsten vil gjøre livet hans til et virkelig helvete og kaos.

Ønsket om å returnere en person på dette stadiet er ikke forårsaket av sterk kjærlighet, som nesten alle tror, ​​men av elementær frykt - frykt for å være alene, frykt for ikke å finne sin egen lykke, frykt for fremtiden. Når dette stadiet går, vil personen ha et svar på hovedspørsmålet - elsker han virkelig fortsatt og virkelig ønsker å returnere forholdet. Å få tilbake en kjær er vanskelig, men ikke et håpløst forsøk. Men å leve et langt og lykkelig liv med denne personen er en helt annen sak.

For å svare på spørsmålet om det er nødvendig å gjenopplive et forhold, er det viktig å vite hva den kjære tenker om det. Hvis han ikke engang vil kommunisere, ikke irriter ham. Pesky "ekser" kan være veldig sofistikerte og oppfinnsomme, men ingen ekteskap eller forening har noen gang blitt reddet av en slik oppfinnsomhet. Hvis partneren din tilbød seg å skilles pent og effektivt overlatt til en annen, prøv å bevare din egen verdighet like effektivt. Vi må innrømme og forstå at ingenting i fremtiden med denne personen vil være det samme som før: selv om han forlater en annen og kommer tilbake til deg, hvordan vil du samhandle videre, vel vitende om at det var en annen kvinne mellom deg. Tillit kan ikke lenger gjenopprettes. Spørsmålet oppstår om det er verdt å kaste bort din dyrebare tid på en person som lykke ikke lenger kan bygges med. Det er på tide å roe seg ned, ta deg sammen og etter en stund, når du er psykologisk og følelsesmessig klar, starte et nytt forhold.

Det er ikke nødvendig å overbevise den som vedvarende insisterer på at fagforeningen din "ikke vil lykkes". La han være i fred. Bare godta det, fordi partneren din mest sannsynlig ikke lyver. Det blir definitivt ikke bra. Tegn på et patologisk forhold, som ikke bør startes igjen, slik at det ikke blir verre, ble indikert ovenfor. Derfor vil å bestemme årsaken til separasjonen igjen bidra til å forstå om det er verdt å redde følelser eller om du trenger å redde deg selv.

For å gjøre det lettere for deg å forstå hvorfor visdommen om at "du ikke kan gå inn i det samme vannet to ganger" fortsatt er i live, er det verdt å sitere følgende magre statistikk:

• 15 % av mennesker kobler sammen igjen etter skilsmisse;
• 20 % av dem sier at forholdet etter bruddet har blitt bedre;
• nesten 35 % av dem angrer på at de har returnert forholdet, som nå bare gir negativitet og bitterhet.

Vi har kommet til en viktig del av samtalen – hvordan ta det aller første skrittet videre, hvis det tross alt er tatt en beslutning om å forsøke å redde forholdet. Først, tilgi partneren din for alt de har gjort og tilgi deg selv hvis du føler deg skyldig. Uten oppriktig og ærlig tilgivelse kan du ikke regne med noen fortsettelse av forholdet. Returen innebærer nødvendigvis et fullstendig fravær av krav og klager.

Hvis du er mann, er det lettere for deg å bestemme deg for en telefonsamtale. Kvinner har ofte problemer med dette på grunn av frykten for avvisning. Velg et tidspunkt å ringe som passer for partneren din. Du bør ikke ringe om morgenen når en person er i trafikkork eller haster til jobb, ikke ring i løpet av arbeidsdagen, det kan være upassende. Å ringe for sent kan vekke en person; det er usannsynlig at han raskt kan forstå hvorfor og hvorfor du ringte. Ring når en person har ledig tid, når han hviler, avslappet.

Ikke drikk deg full for mot eller ring under påskudd av "Jeg er på forretningsreise." Umiddelbart og ærlig, så vennlig som mulig, informer samtalepartneren om at du er lei deg for det som skjedde og ønsker å fikse alt. Hvis personen er enig, avtal en avtale og snakk om følelsene dine personlig. Slike problemer kan ikke løses over telefon. Hvis personen ikke ønsker å høre om forsoning, takk ham høflig for alt det gode du har hatt i løpet av tiden sammen, uttrykk din anger igjen (kort) og si farvel.

Det krever mye mot å ringe. Det kan være mye lettere å kommunisere skriftlig om beslutningen om å prøve å fornye et forhold. Du kan skrive dette i en SMS-melding, i en messenger eller sosiale nettverk. Det er store originaler som foretrekker å sende de viktigste meldingene i livet sitt i form av et papirbrev til en postadresse. Velg selv, men husk at ingenting avgjøres av korrespondanse heller, selv om det er lettere for både menn og kvinner å uttrykke tanker skriftlig, og formuleringene er mer presise og bevisste.

I brevet, husk ikke årsaken til krangelen, ikke prøv å fornærme eller stikke, til synd. De mest mislykkede forsøkene på forsoning er alltid ledsaget av nettopp slike feil ("Selv om du oppførte deg stygt ..." De to første formuleringene er forvirrende, og den tredje er synd. Verken harme eller medlidenhet fremmer et gjensidig ønske om å bli forsonet.

Vær naturlig, skriv at du har anmeldt mye og innsett at du kunne tenke deg å møtes og snakke, at du husker alt det gode som skjedde mellom dere ("Jeg liker å huske hvordan du handlet da", "Jeg er glad for å tenke på hva du gjorde for meg"). På slutten av meldingen, la partneren din et valg. Ikke skriv hvor og når møtet ditt skal finne sted for den avgjørende samtalen, be ham bestemme tid og sted selv og informere deg. Rådgiverens råd i tilfelle han ikke svarer ligner på situasjonen med uvilje mot å snakke i telefonen. Når du vet at du venter på et svar, vil en person bare ha to valg - å svare eller ikke svare, og dermed indikere at det ikke er noen utsikter for et forhold for ham.

Dette er ikke den beste løsningen, i hvert fall for voksne og psykologisk modne mennesker. I det minste av den grunn at det å diskutere forviklingene i dine personlige forhold med fremmede er uanstendig og respektløst mot partneren din. Det er usannsynlig at fyren vil bli glad hvis han får vite av sin beste venn at ekskjæresten hans vil gjøre opp og er veldig lei seg for krangelen.

Spørsmålet vil oppstå, hvorfor fortalte hun ikke adressaten om dette direkte, hvorfor det var nødvendig å vie seg til kameratens intime anliggender. Sa hun til ham noe annet som han ikke engang burde vite om? Uansett hvor bevisst talen din til felles venner kan høres ut, vil de ikke være i stand til å formidle den til din kjære. De vil rett og slett ikke ta hensyn til ordene og intonasjonene som er viktige for deg og partneren din, de kan forvrenge fakta, forvirre noe, fordi dette stort sett ikke er så viktig for dem som det er for deg.

I et personlig møte, som bør være avgjørende i spørsmålet om utsiktene for gjenoppretting av forhold, bør du se fantastisk ut. Etter et kort eller langt samlivsbrudd bør partneren din se deg som den fantastiske og attraktive personen han en gang ble forelsket i. Dette vil vekke gode og varme minner og sette begge partnere opp for en snill, ærlig og følelsesmessig positiv samtale. Vær naturlig. Hvis du aldri har brukt høye hårnåler og parykker før, bør du ikke begynne å gjøre det nå, det vil se latterlig og latterlig ut. Vær så nær som mulig bildet som var ved bekjentskapstidspunktet.

Smil. Vær rolig, selv om alt inni deg skjelver, rister og skjelver bare ved tanken på at partneren din kanskje nekter å fornye forholdet. Bruk noen tips fra psykologer for å få dette møtet riktig.

• Ikke prøv å fremkalle medlidenhet, ikke snakk om at ingen elsker deg, at du ikke har noe ønske om å leve uten ham, at separasjonstiden var utrolig vanskelig for deg, at du var syk, moped, og så videre. Selv om dette var tilfelle, trenger ikke partneren å vite om det. For at en person skal bli interessert og ønske å komme nærmere igjen, trenger du ikke få ham til å ønske å klemme deg og bryte ut i gråt. Medlidenhet dreper andre følelser og skaper skyldfølelser hos samtalepartneren.
• Det er ingen grunn til å begynne på nytt for å finne ut hvem som var skyld i krangelen og separasjonen. Unngå bebreidelser ("du kastet den først", "du har ikke ringt på så lenge"). Nå spiller det ingen rolle hvem som har skylden. Du må bestemme deg for hva du skal gjøre.
• Ikke prøv å utpresse med barn, økonomi, delte hemmeligheter. "Hvis du ikke kommer tilbake, vil du ikke se barna" er ikke en tone som innebærer forsoning og tilgivelse. Denne tilstanden. Og forholdene er uakseptable her.

• Fortell at du har revurdert verdien av forholdet ditt, at du husker alle de gode tingene og er klar til å diskutere forhold som vil passe begge. Prøv samtidig å gjøre dette i en ikke-spørende og ikke-indignende tone, ellers kan partneren sette for mange betingelser. Ikke nøye deg med alt. De må være rimelige og rettferdige.

Og til slutt vil jeg si at spesiell oppmerksomhet bør rettes mot å løse følgende problemer, hvis du likevel bestemmer deg for å være sammen igjen, fordi jo før du løser dem, jo ​​lettere og lettere blir det å starte livet med denne personen på nytt:

• Er partneren enig i din definisjon av årsaken til bruddet;
• hvilke tiltak hver av dere foreslår for å gjenopprette forholdet;
• har du og han nok tillit til hverandre;
• hva vil være de gjensidige innrømmelsene;
• hvordan fra nå av vil du løse konfliktsituasjoner hvis de oppstår (og dette vil skje før eller siden uten feil).

Psykologi kan ikke gi en ferdig oppskrift på personlig lykke.Mye avhenger av nyansene og spesifikke omstendigheter, på mennesker, deres karakter og temperament, vaner og ideer om livet. Sjansene for personlig lykke fra det andre (tredje, og så videre) forsøk har par som overholder følgende:

• ha gjensidige følelser, respektere hverandres interesser og følelser;
• er gjensidig innstilt på å fortsette forholdet, ikke gjør dette av hensyn til en bred gest eller materialistiske hensyn;
• gjensidig klar til å endre, gå på akkord;
• har bestemt til hensikt å holde løftene som er gitt til partneren når løftene forenes.

Hvis samtalen ikke ble kronet med suksess, ble det åpenbart at partneren ikke går med på å gjenopprette forholdet, du vil igjen føle deg bedre. Nå vet du nøyaktig hva han mener om dette, du er endelig fri og fri til å bygge ditt nye liv, tatt i betraktning opplevelsen du har levd gjennom.