Avskjed: årsaker, stadier og måter å oppleve på

Avskjed fører ofte til vanskelige opplevelser, og dette handler ikke bare om avskjed med en man er glad i, men også om avskjed med barn og venner. Å bryte opp er alltid et tap. Å unngå slike smertefulle situasjoner vil hjelpe å vite årsakene til de hyppigste bruddene, hvordan de oppleves og hvordan du opprettholder et viktig forhold for deg.

Avskjedspsykologi vurderes som tap av et forhold til en bestemt person. Men i praksis betyr ikke fysisk separasjon alltid tap av et forhold, og samliv garanterer slett ikke åndelig enhet. Avskjed er en smertefull prosess hvis en person er kjær for deg, hvis en viktig periode i livet ditt er nært knyttet til ham. Avskjed med kjære (ektefeller), barn og slektninger regnes som det mest smertefulle. Avskjed med nære venner kan også være smertefullt.

Avskjed kan være fullstendig når kontakter avbrytes i noen form etter beslutning fra partene eller en av deltakerne i situasjonen. Avskjed anses som ufullstendig, hvoretter folk opprettholder et visst forhold - de kommuniserer om å oppdra barn, på jobb, har felles anliggender, har til hensikt å gjenopprette forhold. Avskjed kalles også ufullstendig i psykologien, der en av partene nekter å akseptere virkeligheten slik den er, tiden går, og akseptstadiet kommer ikke. Dette er en vanskelig sak som krever nødvendigvis hjelp av en psykiater og en psykoterapeut.

Avskjed er en stor livserfaring, smertefull, men noen ganger nødvendig. I alle fall kan mange nyttige ting læres av det: etter avskjed endres verdisystemer, en person begynner å bedre forstå forviklingene i sin egen karakter, vet bedre hva han trenger videre fra fremtidige forhold. Hvis folk drar i øyeblikkets hete, uten å vurdere avgjørelsen, har de en sjanse til å forbedre forholdet sitt ved å trekke konklusjoner etter forsoning.

Det er viktig å forstå at selve hendelsene og årsakene som førte til dem er forskjellige ting. Hvis et par formelt bryter opp på grunn av svik fra en av partnerne, kan det være en hvilken som helst grunn, men ikke selve sviket. Kjedsomhet og rutine i et forhold, mangelen på produktiv interaksjon med en partner på en rekke områder kan presse jukseren til utroskap. En hendelse som er formulert som en skandale er ikke en grunn til avskjed, men bare en unnskyldning, siden den virkelige grunnen, igjen, kan ligge i noe annet. La oss se på hvilke årsaker som oftest fører til sammenbrudd av forhold til både ektefeller og barn, foreldre, venner.

Denne grunnen er veldig lumsk. Tillit er grunnlaget for ethvert forhold; uten det er vennskap eller kjærlighetsforhold umulig. Det forsvinner gradvis, noen ganger til og med umerkelig, litt etter litt. Folk har en tendens til å gi sine kjære en «andre sjanse», for å rettferdiggjøre dem internt, men bare foreløpig, mens det er tillit. Når det først forsvinner, kan ikke forholdet fortsette. Sjalusi, spesielt dens patologiske former, bedrag (hvis det er hyppig) kan føre til tap av tillit. Selv bedrag i bagateller utvikler seg gradvis til en "stor snøball", som en ikke den vakreste dagen tar fart og med all sin makt faller på hodet til bedrageren, og gir nesten ingen sjanse til å opprettholde forholdet.

Folket kaller det "ikke var enig med karakterene." Folk setter forskjellige og noen ganger polare mål for seg selv og ønsker ikke å hjelpe hverandre med å nå disse målene. Hvis mannen sparer til en ny bil, og kona mener det først og fremst trengs en leilighet, så kan ikke skandaler unngås. Hvis moren insisterer på at sønnen skal gå på universitetet, og han går til hæren av egen fri vilje, kan alt igjen ende med avskjed hvis en av partene ikke går med på å akseptere den andres prioriteringer.

Prioriteringer kan også være uhåndgripelige: for den ene er det viktig å vokse profesjonelt og åndelig, å studere, å øke sin verdi som spesialist, mens den andre mener at partneren bare kaster bort tid på å få enda et vitnemål, og dermed bagatellisere prestasjonene til det første. en. Avskjed av denne grunn kan godt være midlertidig, og hvis folk inngår et kompromiss eller lærer å gi etter, kan forholdet reddes.

Vold er ikke bare fysisk, men også psykisk. Under plausible påskudd ("jeg elsker", "jeg bekymrer meg for deg"), kan en partner innføre total kontroll over den andre - for å sjekke hvor og når han drar, hvor det skjer, hvem som ringer ham. Psykisk vold er fornærmelser, bebreidelser og respektløshet, dette er direkte eller indirekte forbud mot å opprettholde forhold til venner og familie, restriksjoner, konstant sortering av forholdet.

Et offer for psykisk vold og manipulasjon er vanligvis redd for å gjøre noe galt, for å ta en avgjørelse i hjemmet uten partnerens viten, hvis en sterk følelsesmessig avhengighet av tyrannen legges til dette, blir situasjonen helt uutholdelig. Ofte blir barn manipulert av foreldrene eller foreldre, barn, ektefeller og til og med venner kan møte forsøk på manipulasjon av hverandre. Avskjed i dette tilfellet er den mest korrekte, og noen ganger den eneste mulige utveien. Etter å ha begynt en gang, stopper vanligvis verken fysisk eller psykisk vold, men utvikler seg bare, og får mer og mer sofistikerte former.

Alle, som starter et forhold med noen, håper og forventer noe godt som dette forholdet vil gi ham. Ofte innfris ikke disse forventningene. Det er vanskelig å se i en søt ung mann en fremtidig tyrann eller gjerrig, i en voksende sønn er det vanskelig å se en fremtidig grusom og urettferdig skurk. Når en person står overfor noen manifestasjoner og handlinger fra en annens side som ikke passet inn i bildet av forventningene hans, opplever han sterk skuffelse, frykt, harme.

Hvis vi forstår at vi bygger håp og forventninger til oss selv, og ingen er forpliktet til å svare til dem, kan avskjed av denne grunn unngås. Et annet alternativ er å gi opp forventningene og akseptere en person som han er med alle sine mangler og fordeler, men ikke alle lykkes. Bruddet, hvis det skjedde, kan reverseres. Men først etter at en av partene forstår feilen i selve det faktum å legge frem noen av sine egne forventninger og håp til den andre, og den andre vil gjøre alt for å rette opp det partneren ikke liker.

Vi snakker om alkohol, narkotikaavhengighet, spilleavhengighet osv. Vanligvis, helt i begynnelsen av problemet, prøver partneren sitt beste for å hjelpe den andre med å bli kvitt den dårlige vanen. Men det er løfter om å slutte, men i de fleste tilfeller er det ingen reelle handlinger, og derfor trer tapet av tillit i kraft, senere kollapset av håp og forventninger, og så alle de andre grunnene. I familier hvor partneren drikker, tar psykofarmaka er både vold og manipulasjon utbredt, og det er definitivt forskjell på prioriteringer (med mindre selvfølgelig alle familiemedlemmer drikker sammen).

Dette er grunnen som ofte ødelegger "erfarne" ekteskap. Følelser og følelser sløver seg over tid, og dette er naturlig og normalt. Hvis de ikke erstattes av felles interesser, hobbyer, felles prioriteringer og mål, er det en mulighet for at partnere rett og slett blir lei av å kommunisere med hverandre. Tap av interesse, tiltrekning kan bli grunnlaget for utroskap, for å forlate familien. Forhold forverres raskt og kan godt bli komplisert over tid av noen av de ovennevnte årsakene - fra alkoholismen til en partner som kjeder seg, til vold i hjemmet og kollapsen av alle forventninger.

Økonomiske tvister om hvordan og hvor mye du skal tjene, hvor og til hvem du skal bruke er en ganske vanlig årsak til separasjon. Av denne grunn kombineres flere faktorer samtidig: dette er forskjellen i prioriteringer og mulige manipulasjoner. Men slike avskjeder kan om ønskelig kanselleres, gjøres reversible. Det er nok å avklare alle misforståelser og utvikle en ny finansiell strategi i forholdet som passer begge. De fleste husholdningsproblemer løses på samme måte. Hvis folk skilles på grunn av dette for alltid, så er det med en høy grad av sannsynlighet ikke dette problemet som kommer først for dem, men noen av de ovennevnte. Penger og chips var bare det siste dråpen i en skål med tålmodighet.

Blant årsakene til avskjed kan du liste opp mange forskjellige forutsetninger - både seksuell misnøye med en partner, og infantilismen til en av deltakerne i en situasjon når en person ikke kan og ikke vet hvordan, og viktigst av alt, ikke vil gjøre noen avgjørelser i det hele tatt. Men hvis du reduserer alt, som i matematikk, til en enkel ligning, så kan du lett forstå at grunnlaget for enhver separasjon er harme, som består av sammenbruddet av håp og forventninger, sinne, sinne og frykt for fremtiden.

Det er denne følelsen som ødelegger ekteskap, skiller foreldre og barn til forskjellige kontinenter, får venner til å slutte helt å kommunisere med de som var nære og forståelige inntil nylig. Vær oppmerksom på at det er harmen som ligger til grunn for skilsmissen på grunn av "de ble ikke enige", det er hun som følger med økonomiske og hjemlige problemer, forskjellen i prioriteringer, harme mot verden og seg selv fører til alkoholisme og flykte inn i narkotisk glemsel.

Avskjed er mangefasettert. Folk som har tatt en slik beslutning kan aldri se hverandre eller kanskje se hverandre hver dag, de kan glemme at de var i et hvilket som helst forhold, eller huske dette og oppleve følelsesmessig tilknytning i veldig lang tid. Psykologer skiller flere typer avskjed.

• Et konstruktivt brudd i forholdet - Årsakene er uopprettelige, korrigering er umulig. Partnerne har nok vilje og grunn til å ta beslutningen om å frigjøre seg fra slike meningsløse forhold og bli frie og til slutt lykkelige, men hver for seg. I slike tilfeller er ikke separasjonen for smertefull, selv om det er mulig at opplevelser fortsatt vil finne sted. Men etter avskjed er folks forhold jevne, rolige, positive, de lammer verken sjelen deres eller barnets sjel, hvis det er en. Relasjoner er bygget på gjensidig respekt, uavhengig av om de ble avsluttet på initiativ fra en mann eller en kvinne. Folk ser på fortiden sin sammen uten fornærmelse.

• Uferdig gestalt - det er gode grunner for å skilles, men det er ingen styrke til å gjøre det, komme med grunner til å holde sammen (barn vokser opp, det er boliglån osv.). Det er i slike par at utroskap ofte oppstår, barn vokser opp i en atmosfære av kroniske destruktive løgner. Begge ektefellene innrømmer at forholdet deres ikke er det samme på lenge, det er ingen lidenskap, ingen sex, ingen tillit, ingen forhold. Men de er redde for å endre noe.

• Traumatisk brudd - den aksepterte og legemliggjorte beslutningen om å skilles for alltid. Det er fulle av akkumulering av en stor mengde klager, selv om det noen ganger er konstruktivt. Vanligvis er ikke en av partnerne klar til å gi slipp på den andre, og det er i slike situasjoner de mest alvorlige følelsesmessige omveltningene og opplevelsene finner sted.

• Forsinket avskjed - et forslag om å skilles for en stund for å samle tanker og ta en avgjørelse som kan bli til hvilken som helst av de listede typene avskjed. Det oppleves ikke så smertefullt som traumatisk, men bare inntil det øyeblikket da en permanent beslutning tas.

• Pseudo-separasjon - en spesielt skapt situasjon der partneren som har blitt initiativtakeren egentlig ikke ønsker en ekte avskjed, manipulerer han, prøver å oppnå noe eget, et bestemt mål. Hvis en person angivelig brøt sammen, gir dette ham en illusjon av frihet, muligheten til å lide så mye som mulig (det er mennesker som trenger opplevelser for å gjenopplive sine falmende forhold og fjerne kjedsomhet). Noen ganger blir slike falske brudd vane, og manipulatoren slutter å oppnå målet. Ofte, når tålmodigheten til den andre partneren brister eller manipulatoren bestemmer at ressursene i forholdet er oppbrukt for ham personlig, blir neste pause sann og siste.

Opplevelsen av separasjon skjer i henhold til tapets psykologiske lover (sorgens stadium). Rekkefølgen av stadier av emosjonelle endringer er vanligvis klar og alltid ett stadium følger etter det andre. For både menn og kvinner er sekvensen nøyaktig den samme, men det er nyanser på grunn av psykens kjønnskarakteristikker. For å overleve bruddet og ikke bli en pasient på et mentalsykehus, for raskt å takle følelsene dine, er det viktig å gå gjennom alle stadiene uten å gå glipp av en eneste.

Den aller første reaksjonen på tap.En person føler ikke smerte, for mens han ganske enkelt ikke tror på det som skjer, forstår han ikke hva som skjer generelt, tillater han ikke tanker om det i bevisstheten hans. Mekanismen for fornektelse av psyken slår seg på når den blir møtt med noe ukjent og skremmende. Fornektelse beskytter psyken fra en traumatisk skarp innvirkning, bedøver delvis prosessene som begynner å skje i sjelen. Fornektelse har forskjellige former - fra den insisterende påstanden om at alt, som før, bare oppsto midlertidige vanskeligheter, til avskrivningen av tapet - "alt gikk til dette, dette var å forvente".

Den bedøvende effekten av fornektelse forsvinner, og forvirring erstattes av sinne - "hvordan kunne han ha gjort det?" Harme, skam, skam, sterk angst dukker opp. Følelser er ute av listen, og i samme grad kan en person rette sitt sinne både mot initiativtakeren til separasjonen og mot sin egen person.

Sinne har allerede blitt opplevd, det er praktisk talt ikke der, og kanskje har personen allerede funnet sine første forklaringer på hva som skjedde, selv om han fortsatt er veldig langt fra fullverdig introspeksjon og analyse av situasjonen. Umiddelbart etter sinnet blir smerten sterkere, og derfor dukker det opp et helt naturlig ønske om å bli kvitt det. Det første som ber om sinnet er å gjenopprette forholdet. Her blir den lidende siden besatt av ideen om å returnere en elsket, elsket. Spesielt påvirkelige naturer kan begynne å forfølge en partner, skrive, ringe, kreve, true, utpresse, lokke med svikefulle grunner, gå til spåkoner og trollmenn.

Fra hvilke emosjonelle og fysiske utgifter av styrke og energi som gikk gjennom det neste stadiet, avhenger det hvor alvorlig nedgangen etter den kan være. Depresjon begynner, personen er sløv, ikke energisk, mye mister sin betydning for ham, det som pleide å gi glede kan irritere eller la være likegyldig. Søvn- og appetittforstyrrelser vises. Jeg vil ikke gjøre noe, til og med stå opp og gå på jobb. Smerten avtar, noen ganger er den allerede umulig å skille. Men scenen er ganske farlig: lever du feil, så øker sannsynligheten for overgang av situasjonsbestemt depresjon til en kronisk psykisk lidelse. Det er på dette stadiet det største antallet selvmord, hevndrap, blir begått.

På dette stadiet innrømmes personlig nederlag. En forståelse av de sanne årsakene og virkningene kommer, det blir klart hvor man skal gå videre. Personen begynner å forstå at ansvaret for avskjeden ligger hos begge partnere, og selv om anger fortsatt kan være til stede, forårsaker de ikke lenger alvorlig smerte. Det er en aksept for situasjonen i den formen den skjedde. Omstendighetene sees klart, uten illusjoner. Plusset er det begynnelsen av akseptstadiet antyder at planleggingen for ditt nye liv allerede har begynt. Nye planer, mål, retningslinjer dukker opp.

Ønsket om å leve taler om slutten på prosessen med å akseptere tapet, selvtilliten vokser, en forståelse av ens egen verdi og betydning dukker opp, en følelse kommer av at det beste er i vente. Den emosjonelle tilstanden karakteriseres som kompensert, med andre ord, såret fra tapet er der fortsatt, men det har allerede grodd og minner nå bare om seg selv ved tilstedeværelsen av et arr.

Det særegne ved den kvinnelige opplevelsen av tap er at det rettferdige kjønn er mer emosjonelt, og derfor er alle stadier lysere for dem enn for menn. På alle stadier, bortsett fra de siste, kan det være strømmer av tårer, ord og til og med raserianfall.Men dette er frelsen til kvinner - på grunn av evnen til å frigjøre negative følelser, kaste dem ut når de oppstår, fullfører kvinner raskt passeringen av alle stadier.

Kvinner mister sjelden selvtilliten etter avskjed, hvis den avtar litt, kommer den seg etter det første besøket i en skjønnhetssalong eller motebutikk. En kvinne har venner som kan gråte når som helst, og det er ingenting å skamme seg over. Hvis en kvinne har et barn, vil han ikke la deg bli fast i depresjon - det krever omsorg, omsorg og visse daglige aktiviteter.

Kvinner er mer drømmende, de kommer lettere inn i scenen for å vende tilbake til livet, det er lettere for dem å fantasere for seg selv et nytt fantastisk liv.

Det særegne ved den mannlige psyken er slik at avskjed er mye vanskeligere for det sterkere kjønn, fordi de ikke har råd til å lide hulkende, timelange samtaler med venner om handlingen til deres elskede, "vaske beinene hennes", og menn gråter ekstremt sjelden. Men til ingen nytte. Frigjøring av sinne og sinne, harme med tårer ville hjelpe menn til lettere å oppleve det depressive stadiet. Det er på henne at en mann seriøst og permanent kan bli sittende fast.

Menn prøver å sørge for at ingen legger merke til opplevelsene deres etter avskjed. De skjuler dem, undertrykker dem, noe som forårsaker akkumulering av negativitet og forstyrrelse av arbeidet til hjertet, blodårene og andre organer. Psykosomatikk antyder det menn lever mindre enn kvinner nettopp fordi de pleier å knuse i seg selv alt som er smertefullt.

På stadiet av fornektelse og sinne kan en mann hengi seg til alle alvorlige ting - alkohol, tilfeldige seksuelle forhold. Først på stadiet av aksept vil han forstå at dette ikke gir betydelig lettelse, og noen ganger forverrer tilstanden. Menn er følsomme for deres selvtillit. En forlatt mann er som en såret løve. Først vil han slikke sårene sine og drømme om hevn, og deretter vil han begynne å klandre seg selv for det faktum at han ikke kunne regjere, tapt. Dette kan etterlate et betydelig avtrykk på arten av hans fremtidige forhold - jo mer en mann blir såret, jo mer sannsynlig er det at han overfører noe av harmen, mistenksomheten og mistilliten til sine neste forhold til kvinner.

De som drømmer om å raskt takle opplevelsene sine etter å ha brutt opp med en kjær, vil bli skuffet - denne prosessen skjer ikke raskt. Alt avhenger av temperamentet, omstendighetene og årsakene til avskjeden, på alderen og livserfaringen til personen, men generelt må du stille inn på opplevelsen av hvert trinn etter tur.

Den rette holdningen er en tålmodig holdning. Ingen etappe varer evig, og å forstå dette hjelper å takle tapet med en del filosofisk ro. Denne andelen vil være liten, men veldig viktig. Psykologer anbefaler ikke å prøve å bekjempe tilstanden din, dette vil bare føre til undertrykkelse og akkumulering av negativitet, du må prøve å akseptere hvert stadium som uunngåelig. De vanskeligste tilfellene er avskjed under en kvinnes graviditet, rett før bryllupet, svik og svik. Men du kan også overleve dem og komme til rette med de minste tapene hvis du følger rådene fra psykologer.

Det er viktig for en mann å huske at hans oppgave på ethvert avskjedsstadium er å bevare sin verdighet. Det kommer an på hva hans mannlige selvtillit vil være etter å ha kommet seg ut av en vanskelig situasjon. Du kan ikke utpresse, true, bøye deg for fornærmelser og overfall, hevn, til noe som senker og forringer menn, ikke bare i kvinners øyne, men også i dine egne øyne. Ikke drikk eller prøv å finne en annen kvinne raskt - forsøk på å kunstig fylle det indre tomrommet er vanligvis dømt til fiasko og en ubehagelig ettersmak i mange år.

Etter at aggresjonen og sinnet har gått over, kan du prøve å snakke med eksen din, finne ut hva hennes fremtidsplaner er, kanskje hun, som deg, bekymrer seg og angrer på bruddet og ønsker å gjenoppta forholdet. Hvis ikke, fortvil ikke. Bli opptatt med arbeid og allsidig utvikling - les, møt venner, dra på fisketur, se interessante filmer, ordne bilmotoren - du har sikkert mange ting du utsetter for senere. Det er på tide å bli opptatt med dem. Dette vil hjelpe deg å komme deg gjennom vanskelige tider lettere.

En kvinne trenger definitivt "hjelpere" - noen må lytte, støtte. Men du skal ikke synes synd på deg selv. Uansett hvor mye du ønsker å sympatisere med deg selv, bør du gå den andre veien - lær å kontrollere og analysere følelsene dine, skille kjærlighet til eksen din fra frykten for å være alene, bli til latter. Det er viktig å lære av hjertet, å tilgi oppriktig.

Mens stadiene av utvinning etter tap pågår, trenger en kvinne motivasjon - for å jobbe, studere, ta vare på seg selv. Den beste motivasjonen er å forstå at ekte lykke kan ligge på lur når som helst og hvor som helst. Vil det være mulig hvis du gjemmer deg for verden, stenger deg for kommunikasjon, går i en brølende tilstand? Det er lettere å tåle de som ikke mister sin verdighet - uansett hvor smertefullt det er, ikke bøy deg for hevn, rykter, sladder, utpressing (inkludert barn). Når det blir lettere, kan slike handlinger skamme seg uutholdelig.

Mangeårige venner, som er forbundet med mange ting, går gjennom et ganske smertefullt brudd, men ikke på samme måte som elskere. Ideelt sett er det best å bruke tid, snakke ærlig med vennen din og likevel løse uenigheter. Men hvis dette ikke er mulig, er det best å prøve å tilgi vennen din hvis han fornærmet deg, be om tilgivelse fra ham og gå. Kanskje har du fortsatt forskjellige veier.

Med depresjon, hvis det har dratt ut i mer enn to uker, er det viktig å takle ikke alene, men med hjelpere - slektninger, venner, en psykolog eller psykoterapeut. Med feil tilnærming kan det bli kronisk. Det er viktig å sette mål og mål for deg selv hver time, hver dag. Jo mindre tid det tar å nyte alle de ubehagelige tankene, jo mindre alvorlig vil depresjonen være.

Etter et langt forhold vil ikke det å glemme smerten virke med en gang, smerten skal gå over av seg selv. Sammenlign tilstanden din med et sår eller influensa - selv om du virkelig ønsker å bli kvitt sykdommen, vil du ikke klare det på forhånd, sykdommen vil trekke seg tilbake når kroppen takler viruset fullstendig eller såret gror. Det er det samme med sjelens sår.

Å vite årsakene til at samlivsbrudd er mest vanlig vil bidra til å bevare det eksisterende forholdet. Se på dem igjen og merk selv at for et vellykket forhold er det viktig at det er tillit til dem, at det ikke er vold og undertrykkelse, slik at mennesker, i tillegg til kjærlighet, har felles interesser og hobbyer. Lidenskap vil en dag gå over, men interessefellesskapet vil forbli og vil hjelpe deg å overvinne alle vanskeligheter sammen. Det er viktig å regne med partnerens mening, men ikke glemme ditt eget liv. Ofrene er upassende.

Den kjente psykologen Mikhail Labkovsky anbefaler å gå gjennom avskjeden med hevet hode, forby deg selv å tro at du har blitt forlatt eller forrådt. Slike tanker tilfører ikke selvtillit og positiv tenkning. Han gir også følgende anbefalinger.

• Ikke oppløses i noe annet, husk deg selv - hvis partneren din har forlatt deg, med en høy grad av sannsynlighet har han allerede sluttet å elske deg, hvorfor skal du plage og lide, drømme om å returnere forholdet? Forhold til uelskede mennesker er vanligvis ikke de varmeste.
• Alle par har vanskeligheter i livet., samt krangler og misforståelser, men bare de som i utgangspunktet var svake og uholdbare, feil, om du vil, bryte opp. Derfor bør det som skjedde bedømmes fra posisjonen at alt skjedde i rettferdighet og riktig - begge fortjener lykke i lang tid. Sammen er det umulig.

• Ta deg tid, gi deg selv tid – Det tar omtrent ett år i snitt å bli kvitt stresset ved separasjon. For noen er denne prosessen lengre, for andre er den raskere. Men alle, uten unntak, går gjennom det, ingen har ennå vært i stadier av å oppleve tap for alltid.
• Ikke klandre deg selv for noe... Det er ikke din feil det som skjedde. Og partneren er heller ikke skyldig i dette. Det bare skjedde, det bare skjedde. Godta dette og se på forholdet med respekt og takknemlighet (det var også bra!), Og på deg selv - med oppriktig kjærlighet. Du er vakker, fantastisk, individuell. Og noen leter nå i den store hvite verden, ikke engang etter en slik person som deg, men etter deg.

For informasjon om hvordan du opprettholder en holdning etter et brudd, se neste video.