Harme: hva er, typer og måter å tilgi på

Harme er en vanskelig følelse som enhver person opplever. Klager kompliserer livet betydelig og påvirker helsetilstanden negativt, siden på psykosomatisk nivå forårsaker sterke klager ofte utviklingen av alvorlige sykdommer. I denne artikkelen vil vi fortelle deg hvordan og hvorfor folk blir fornærmet, hva de er og hvordan de skal håndtere dem.

Harme er en eldgammel og veldig sterk følelse som er iboende i oss nesten fra fødsel til alderdom. I psykologi er det vanlig å kalle en krenkelse en utilstrekkelig (negativ) reaksjon fra en person på hendelser, forhold som han anser som urettferdige, støtende. Følelser som en skuffet, fornærmet person opplever, som han mener har blitt urettmessig fornærmet, er alltid negative følelsesmessige. Hvis tristhet er lett (kreativ) eller mørk (melankoli), så har harmen alltid bare en negativ, smertefull følelsesmessig bakgrunn, som først og fremst skader den som opplever denne destruktive følelsen.

Hvis du undersøker lovbruddet nøye, bryter det ned i dets komponenter, vil det bli åpenbart at det består av indignasjon over handlingene til noen, sinne for lovbryteren og medlidenhet med sin egen person. Vanligvis føler folk den sterkeste krenkelsen når, under omstendighetene, ingenting kan endres. Dette er hovedforskjellen mellom bitter harme og den vanlige klagen eller bebreidelsen som en person bruker for å få en annen til å endre noe i en situasjon.

Harme er veldig nært knyttet til et slikt konsept som rettferdighet. Det er lett å såre noen som har en økt rettferdighetssans. Negative følelser utvikles når en person tror at de blir urettferdig behandlet, rettighetene deres blir krenket og de blir fratatt noe. Hvis alt skjedde rettferdig, fra en persons synspunkt, er det ingenting å bli fornærmet over - du kan bare bli opprørt.

Er harme normalt, kan det betraktes som naturlig for en person? Det er utvetydig vanskelig å svare på dette spørsmålet, fordi det påfører psyken og helsetilstanden et alvorlig slag. Fra dette synspunkt kan det ikke anses som naturlig. Denne versjonen bekreftes av det faktum at ingen er født med harme. En nyfødt kan ikke bli fornærmet – verken med vilje eller ufrivillig. Du kan påføre ham fysisk smerte, skremme ham, men en nyfødt vet rett og slett ikke hvordan han skal bli fornærmet. Babyer har begynnelsen av medfødt sinne, harme for dem er for vanskelig.

Barn gjør vanligvis de første "suksessene" med å forstå vitenskapen om å bli fornærmet i alderen 1-1,5 år, ved først å kopiere det fra voksne eller jevnaldrende. Da forbedrer barnet bare denne destruktive ferdigheten, noen klarer å manipulere godt med foreldrene og andre voksne. Barn blir mestere av nag i ungdomsårene.

I alle aldre er mekanismen for utvikling av harme veldig enkel, og hvis du forstår det, kan du enkelt lære å takle denne negative følelsen uten mye skade på deg selv. Starten på harme er gitt av uoverensstemmelsen mellom våre forventninger og virkeligheten: vi forventet en ting fra en person, men mottok det motsatte. All harme kan enkelt oppsummeres i fire mentale interne operasjoner:

• først bygger vi forventningene våre (forestill deg hvordan alt skal være, hvordan og hva vi vil motta, hvordan vi vil bli behandlet);
• så observerer vi virkeligheten en stund (hvordan alt faktisk skjer, hva tilbys oss, hvordan de behandler oss);
• vi mentalt sammenligner forventningene våre med virkeligheten, sammenligner, finner forskjeller;
• vi tar en bevisst avgjørelse om reaksjonen (vi er fornærmet, og tror at avviket er urettferdig).

Harme er forskjellige. De er forent av én ting - denne følelsen kommer fra barndommen. Derfor sies det ofte at en ekstremt følsom voksen oppfører seg som et barn. Likevel skiller psykologer flere typer klager. Først av alt - demonstrative og skjulte klager. Dette er en måte å varsle verden om deres avgjørelse: noen tar anstøt slik at det er åpenbart for alle (demonstrativt), andre viser det ikke, men de samler harme i sjelen deres, skjuler det, verner og verner. Den andre typen er den farligste, som oftest fører til sykdommer som onkologi, alvorlige systemiske autoimmune sykdommer. Intern harme forstyrrer å leve et normalt liv, bygge sunne relasjoner.

Den kjente psykologen, mester i systemvektorpsykologi, Yuri Burlan, foreslo en veldig enkel og samtidig detaljert klassifisering av typene klager:

• per person;
• til en gruppe mennesker;
• til verden (livet);
• til høyere makter (Gud, skjebne, forsyn) og deg selv.

I den første og andre typen harme er alle sansene involvert. En annen person kan fornærme en person med et ord, et blikk, en handling. Avviket mellom forventninger og virkelighet er veldig tydelig. Harme mot en gruppe mennesker er mer utbredt. Noen mennesker kan bli fornærmet av en religiøs, nasjonal gruppe, profesjonell eller kjønn (en mann som er fornærmet av alle kvinner, en kvinne som er bittert fornærmet av alle medlemmer av det sterkere kjønn).

Vanligvis er slik harme basert på personlig opplevelse av harme mot en bestemt person fra en slik gruppe, som et resultat av at den fornærmede begynner å generalisere, overføre følelsene sine til andre representanter for gruppen, som faktisk ikke provoserte en slik holdning.Slike klager gjør det vanskelig for en person å samhandle med samfunnet, med spesifikke mennesker.

Harme mot livet, verden er en veldig vanskelig form for harme. En slik person er fornærmet på alle. Han nekter å akseptere verden tilstrekkelig. Som et resultat vender hans sinne ofte uten åpenbar grunn til alt som hendene hans kan nå: en katt eller en ny barnehuske installert i hagen, en frekk person som prøvde å komme til legen uten å stå i kø. Alt som trengs er et påskudd for å ta hevn på verden, for å slå, knuse, ødelegge. I kroppen til slike mennesker oppstår også destruktive prosesser.

Men den siste typen regnes som den vanskeligste typen - en krenkelse mot høyere styrker. Det er konvensjonelt delt inn i to underarter: harme mot Gud direkte for det som "gis til andre, men det er ikke gitt meg ufortjent" og harme mot seg selv. Slike mennesker er nesten alltid i dårlig humør, de sier ofte at høyere makter er urettferdige mot dem, de opplever vanligvis vanskeligheter med å bekjenne seg til i det minste en slags religion. De som tar anstøt av seg selv er ekte "samojeder", de starter faktisk interne underbevisste prosesser for selvdestruksjon. Derfor - vanskelige diagnoser med en uklar årsak av leger, konstante problemer, som kan være både hverdagslige og dødelige.

Det antas at harme oppstår av flere vanlige årsaker.

• Ønske om å manipulere (en bevisst beslutning av en person om å bli fornærmet, og demonstrativt, åpenbart, for å oppnå det han ønsker fra en annen). Dette gjøres ofte av barn hvis mor nekter å kjøpe et leketøy eller la dem gå en tur i hagen; dette gjøres ofte av jenter eller kvinner som ønsker å tvinge en partner eller ektefelle til å endre sin beslutning eller oppførsel, til å gjøre som de trenger. Menn opptrer noen ganger på denne måten, men representanter for det sterkere kjønn har mindre sannsynlighet for å ha slike grunner til harme enn andre. Unntaket er pensjonister. I høy alder kommer ofte ønsket om å tiltrekke seg oppmerksomhet til seg selv, å tvinge andre til å gjøre som den eldre trenger, gjennom demonstrativ harme.
• Manglende evne til å tilgi (den vanligste årsaken). Dette er også en manipulasjon, kun ubevisst, ufrivillig. Hvis du ærlig spør den fornærmede hvorfor han ble fornærmet og hvorfor han trenger denne krenkelsen, er det usannsynlig at han kan svare på disse spørsmålene selv, siden han ikke skjønner hva som skjer. Han selv ville være glad for å bli kvitt et ubehagelig sediment i sjelen hans, men han vet ikke hvordan, mentalt stadig tilbake til negative opplevelser.
• Uvilje til å tåle virkeligheten (skuffede forventninger)... Selvfølgelig hørte alle at ingen skylder noe til noen, ingen er forpliktet til å svare til noens ideer, men veldig ofte håper vi oppriktig at venner vil tilby hjelp selv, de trenger ikke å spørre dem om at ektefellen vil gjette hva nøyaktig han må gjøre i en gitt situasjon.

Symptomene på harme avhenger av om det er åpenlyst eller skjult. Den fornærmede endrer demonstrativt ansiktsuttrykket, kan tute med leppene, snu seg bort, nekte å fortsette samtalen. Med hele sitt utseende viser han at han er overveldet av indignasjon, indignasjon, sinne, at hans beste følelser ble «trampet ned», «hånet». Samtidig forsvinner ikke den fornærmede, han prøver å gjøre krenkelsen hans merkbar, ellers mister "ytelsen" sin betydning.

Mennesker som flittig skjuler sin harme i de ytterste hjørnene av sjelen, oppfører seg ganske annerledes. De vil ha ensomhet, de foretrekker isolasjon, spesielt fra gjenstanden for krenkelsen.Inntil «vulkanen» modnes på innsiden kan de oppføre seg stille, men da blir de nødvendigvis irritable, sinte, hemningsløse.

Evnen til å bli fornærmet aktiveres i visse perioder av livet.

Det er vanskelig å finne en person på planeten som aldri ville bli fornærmet av noen. Men vi står ikke overfor oppgaven med å utrydde og ødelegge harme som fenomen. Du trenger bare å lære å kontrollere det, forstå, føle og slippe det i tide – la det fly. En person som ønsker å være sunn og vellykket trenger ikke en slik byrde av negativitet.

Separat vil jeg snakke om en slik patologisk krenkelse, som blir et karaktertrekk - om en psykisk krenkelse. Det er mennesker som føler harme nesten hele tiden. Selv vet de egentlig ikke hva og hvorfor, men de blir alltid fornærmet. Slik harme dannes i barndommen. Et barn som ikke får nok oppmerksomhet, innser raskt at det er mulig å tiltrekke seg voksnes synspunkter og få det du vil, ofte ved å bruke manipulerende krenkelser. Han blir så vant til å oppføre seg på denne måten at snart blir denne destruktive følelsen en del av hans personlighet.

Heldigvis er denne typen harme ikke så vanlig. Men i hvert enkelt tilfelle krever det profesjonell psykokorreksjon, som bør behandles av en erfaren psykiater, psykoterapeut.

Siden følelsen av harme er destruktiv, destruktiv, er det viktig å bli kvitt den. Dette vil ikke bare bidra til å forbedre relasjonene, men også betydelig lette alle sfærer av menneskelig eksistens (det vil bli lettere for sjelen, arbeidet vil bli lettere, det vil være lettere å ta avgjørelser, hvis det er en sykdom, vil tilstanden til helsen vil bli merkbart bedre).

Umiddelbart må du forstå at for å håndtere harme, å motstå den, som mange lite kjente psykologer på Internett anbefaler, er Don Quijotes kampanje mot vindmøller. I tillegg er det å prøve å nekte noe som allerede er en del av deg (harme) en sikker måte å komme til sykehussengen på. Det er disse forsøkene på å undertrykke, skjule sinnet ditt som vanligvis fører til en alvorlig, vanskelig sykdom. Harme er nødvendig:

• gjenkjenne og akseptere;
• å ta ansvar for det kun på oss selv (vi bestemte selv at vi ville bli fornærmet!);
• å demontere den i "komponenter", for å forstå hver av de fire tankeprosessene til den klassiske utviklingen av krenkelser;
• erstatte negative følelser på hvert trinn med positive.

For å lære å takle slike destruktive følelser som harme, skapte psykolog og professor Yuri Orlov i 1993 en metode for sanogen (sunn) tenkning. For å skissere essensen kort, da Professoren foreslo å motsette seg alt patogent (sinne, aggresjon og harme) positivt og konstruktivt (glede, kjærlighet, tilgivelse). Orlovs teknikk brukes nå aktivt i anbefalinger for lærere, leger, spesialister som jobber med straffedømte, funksjonshemmede, samt for forebygging av kardiovaskulære patologier.

La oss vurdere hvordan du kan tilgi en fornærmelse ved å bruke metoden for sanogen tenkning, ved å bruke et spesifikt eksempel. For eksempel blir en mor fornærmet av sin sønn eller datter, som har vokst opp og bruker nesten ingen tid til henne. Denne harmen har gnaget i lang tid, det blir vanskeligere og vanskeligere å holde ut. På det første stadiet må moren starte en liten notatbok der hun kan skrive inn sine selvobservasjoner, skrive ned hvilke minutter av livet hennes, under hvilke omstendigheter, hvor mange ganger om dagen hun mentalt vendte tilbake til å føle harme mot sitt voksne barn. .

Deretter må kvinnen bli fortalt om fire mentale operasjoner, som utgjør essensen av harme (vi skrev om dem ovenfor). I den samme notatboken må hun tegne en side i fire deler og skrive i hver:

• forventninger (hvordan hun så forholdet til sønnen, hvordan han skulle handle i hennes forståelse, hva han skulle si, gjøre, gi osv.);
• virkelighet (hva han gjør, hva han sier og gir i virkeligheten);
• forskjellen mellom den første og den andre (her må du skrive ut alle forskjellene mellom forventninger og virkelighet);
• krenkelsens art (her må du angi nøyaktig hvordan lovbruddet startet: demonstrativt eller skjult, vet barnet at moren er fornærmet, er lovbruddet i form av manipulasjon).

Det endelige målet er å tydelig se at forventninger bare er et oppdrett av fantasien din, og virkeligheten er akkurat det du trenger å akseptere tilstrekkelig. Dette er hvordan en forståelse oppstår om hvorfor en sønn eller datter gjør akkurat det han gjør. Sammen med dette kommer en indre aksept av deres handlinger. Dette betyr allerede rettferdiggjørelse og tilgivelse.

Ingen skal være "praktisk" og komfortabel bare for deg. Derfor er hoveddelen av arbeidet å jobbe med dine egne forventninger fra en bestemt person eller fra en gruppe mennesker, fra verden. Det er nyttig å spørre seg selv, hvor i virkeligheten kom slike forventninger fra, ga personen grunnlag for at slike forventninger skulle bygges, er forventningene dine realistiske eller ønsker du det umulige fra sine nærmeste. Dette gir vanligvis et ganske raskt resultat, og personen begynner å vurdere virkeligheten mer objektivt.

En metode for å sette deg inn i overgriperens sko kan også være effektiv. Prøv å se for deg om han vet hvordan han burde ha oppført seg slik at du ikke blir fornærmet. Du kan forstå hvorfor han ikke handlet slik vi ønsket, hvis du forstår motivene som ledet ham. Denne metoden vil gjøre det mulig å innse at sønnen (datteren) gir mindre oppmerksomhet til den eldre moren på uspesialisert grunnlag enn før. Han har bare mye arbeid, han har sin egen familie, barn, han har problemer som må løses.

Å tilgi er å forstå. Du kan forstå alle, det viktigste er at det er et ønske om å bli kvitt smertefulle følelser, fra sinne og selvmedlidenhet som ødelegger deg. Og det er ingen stor forskjell, om det er en lett krenkelse eller en alvorlig en, om lovbryteren kom med en unnskyldning eller ikke - all slags denne destruktive følelsen ødelegger på en eller annen måte vår helse, vår personlighet.

Å takle én harme er en stor sak, men det er mye viktigere å lære selv og lære barna å ikke bli fornærmet, ikke å skjule harme. Det vil ta tid og lyst å jobbe med deg selv. Rådene fra praktiserende psykologer kan hjelpe med dette.

Alle har rett til sin egen mening, til sine egne konklusjoner. Hvis du blir spurt om dem, si gjerne hva du synes er riktig. Hvis ikke, bør du ikke prøve å påtvinge en annen noe som bare er særegent for deg. Ellers vil du ikke kunne unngå støtende situasjoner.

Det er godt i alle. Hvis du prøver å se disse kornene av godt, kan de lett presse tilbake selv tonnevis av dårlig. Hvis noen fornærmer deg, prøv å bryte kjeden av fire "støtende" mentale prosesser og husk bare minst en situasjon der denne personen gjorde noe bra og hyggelig for deg. Harme kan unngås.

Hvis en person er ukjent for deg og du ikke har noen positiv erfaring med ham i minnet, så bare mentalt merk noe godt i utseendet hans (vakre øyne eller en interessant frisyre).Mens du mentalt gjør dette, vil mekanismen for utvikling av harme bli forstyrret, og en negativ følelse vil ikke bli dannet.

Selv om det er vanskelig å forstå og ved første øyekast er det nesten umulig. Bare mentalt sett deg selv i den andres sted. Dette vil hjelpe deg å se det viktigste og ikke ta hensyn til støtende småting, ikke bygge unødvendige illusjoner og så ikke bli skuffet over bagateller.

Hver gang motvilje begynner å koke i sjelen din, husk denne forbitrede sannheten. Livet er egentlig ett – det vil ikke være mulig å skrive det om senere. Derfor, er det verdt å bruke hver time og dag av henne for å ødelegge seg selv med sinne og hat, selvmedlidenhet? Prøv å se for deg selv i alderdommen – vil du ha noe godt å huske hvis du i løpet av livet oftest opplevde destruktive følelser.

På den annen side har overgriperen din også ett liv.

Det er og vil alltid være mennesker som vil ha som sin oppgave å provosere deg til fornærmelse, det vil si at de vil fornærme seg bevisst. Målet til slike mennesker er å slå hardere, klype der det gjør vondt, for å forårsake en reaksjon. Trenger du å sette deg selv og din helse i fare på grunn av noens konflikt? Jeg tror ikke. Derfor vil den riktige handlingen være å ignorere forsøk på å skade deg.

Mentalt ha medlidenhet med personen (som er i konflikt, tro meg, livet er veldig vanskelig!), Legg merke til et par av hans positive egenskaper til deg selv, hold deg rolig. Mot en slik "mur" vil lovbryteren ikke ha noe å motsette seg.

I kjærlighet, i hverdagen, i vennskap oppstår ofte mindre klager. Det er det vi kaller dem - bagatellmessig. For å overvinne dem er det bare viktig å prøve å se situasjonen som en helhet, fullstendig, ikke å fokusere på de små tingene som er i ferd med å tvinge deg til å ta den veldig skadelige avgjørelsen - å starte prosessen med harme. Mannen steker poteter ikke i sugerør, men i terninger, selv om du ba om å gjøre dette med sugerør? Før du åpner munnen for en sint tale, tenk på hva han i det hele tatt gjør - han er stekte poteter for deg. Han vil gjøre noe fint. Bør jeg være sint? Dessuten er poteter i terninger, hvis du ikke fokuserer på de små tingene, også veldig velsmakende.

Du trenger ikke å fortelle andre at du har tilgitt dem, du trenger ikke å prøve å holde på forholdet, men du må tilgi. Med tilgivelse går tyngden i sjelen over. Derfor, i enhver situasjon, farvel. Endret - beklager, la gå. Forrådt – tilgi og ikke gå tilbake til dette i ditt eget minne. Tilgi borren og de frekke, forbryteren, tyven, de lever som de kan, og trenger ikke å være slik du vil.

For å lære hvordan du kan bli kvitt harme og lære å tilgi, se neste video.