Hvordan bli kvitt harme mot foreldrene dine?

Følelser av harme kan i stor grad forgifte livet til enhver person. Noen ganger kan harme overvinnes raskt. Men i noen tilfeller kan denne følelsen leve i en persons sinn i årevis. Allerede voksne barns harme mot foreldrene er nettopp knyttet til slike situasjoner. Ofte er det av skjult, ubevisst natur, så det er enda vanskeligere å bli kvitt det.

Fremveksten av en så vanskelig følelse som en krenkelse er forbundet med en urettferdig, etter en persons oppfatning, dom eller gjerning mot ham. Etter å ha opplevd andres negative handlinger (bedrag, ubegrunnede bebreidelser, uvitenhet, onde vitser, fornærmelser), føler en person seg såret, ydmyket. Oftest er harme ledsaget av et ønske om hevn. Når et voksent barn blir alvorlig og over lengre tid fornærmet av sin mor eller far, traumatiserer dette ham sterkt. Tross alt, fra fødselen er foreldrene nærmest alle. Og det er nettopp for slike kjære mennesker at negativitet samler seg i sjelen.

La oss vurdere mer detaljert arten av barns klager mot foreldrene.

• Ofte er klager knyttet til en autoritær type oppdragelse. Barnet ble ofte straffet, fratatt leker og muligheten til å leke med jevnaldrende. Foreldre-barn-forholdet i dette tilfellet er nesten alltid veldig anspent og anspent.Ofte i så strenge familier blir barnet bebreidet for selv feil og forglemmelser som han ikke har begått. Det kommer også til moralsk ydmykelse. Mamma kritiserer stadig datteren for å være upassende. Ikke sparer på uttrykket, hun irettesetter henne om og om igjen for håret eller garderobedetaljer. Faren ser ikke i sin sønn tilstrekkelig, etter hans personlige standarder, mot, derfor ydmyker han ham.

• Følelsesmessig avstand til mamma og pappa. Dette skjer veldig ofte i familier med sent barn. Foreldre i alderen fordyper seg knapt i barne-, ungdoms- og ungdomskulturen, de fordømmer mye i den. Som et resultat blir barnets interesser kritisert. Hans valgfrihet og kreativitet er begrenset. Barnet kan manipuleres til det punktet at de blir tvunget til å studere i spesialiteten som foreldrene har valgt, og ikke i den som er interessant for ham.
• Vold og overgrep i hjemmet setter dype spor i psyken. Det er på sin plass å snakke her ikke bare om harme, men også om dype psykologiske traumer. Ikke alle kan tilgi dette.
• I dysfunksjonelle familier hersker av ulike årsaker en anspent og ustabil situasjon. Hvis det er alkoholisme, narkotikaavhengighet til en eller begge foreldrene, blir barnets liv til og med uutholdelig. De gjør det praktisk talt ikke, siden mamma og pappa har mange egne problemer, ofte er de ikke hjemme i det hele tatt. De kan lett gå glipp av viktige hendelser for barnet: skoleprestasjoner, siste ringeklokke, konkurranse, prisutdeling.

• Det kan være støtende å neglisjere ett barn til fordel for et annet. Det har seg slik at foreldre ikke skjuler sin gunst for en bror eller søster, og åpenlyst bader dem i komplimenter, oppmerksomhet, gaver og støtte. Andre får kun bebreidelser og bemerkninger, ofte ufortjent. Og selv om det er det. i det store og hele, psykiske lidelser hos mor og far selv, forblir aldersproblemer hos de som i barndommen ikke mottok foreldrenes kjærlighet.
• Svært ofte kan en sterk følelse av harme være knyttet til en bestemt hendelse i barndommen, ungdomsårene eller tidlig ungdomsår. Situasjonen der foreldrene, etter barnets mening, opptrådte urettferdig, er «oppspist» i lang tid.
• Å overføre mellommenneskelig foreldreskap til barn resulterer i urettferdig behandling. Moren er alltid misfornøyd med mannen sin og kan ubevisst ydmyke sønnen, som minner henne om faren. Harme mot en mann som har forlatt familien overføres ofte til barn av alenemødre. I dette tilfellet blir barnet ofte tvunget til å tåle urimelig uhøflighet, masing og støtende bemerkninger.

Barndoms harme kan påvirke mange områder av en persons liv negativt. Negative tanker og minner drenerer nervesystemet. Og opplevelsen av livet i en dysfunksjonell familie er sterkt preget av holdningen til ekteskapet og deres barn allerede i voksen alder.

Spesielt vil et gammelt nag til mor og far sannsynligvis påvirke ett eller flere av følgende områder:

• psyko-emosjonell tilstand;
• fysisk helse;
• forhold til en ektefelle eller ektefelle;
• selvtillit nivå;
• mellommenneskelige forhold i samfunnet;
• forhold til sine egne barn.

Oppriktig tilgivelse er en sjelsfrigjørende handling. Undertrykkelsen av tunge negative tanker faller ned, planer om hevn er for alltid glemt. For voksne barn er det veldig viktig å takle de akkumulerte følelsene. Dermed vil du forbedre livet ditt, og hjelpe de mest kjære menneskene til å finne ro i sinnet. Å gi slipp på vanskelige situasjoner fra barndommen er ikke så lett. Det er viktig å starte med en forpliktelse til å gjøre dette. Det andre trinnet er å jobbe gjennom de øyeblikkene som fornærmet deg. Du kan gjøre dette med foreldrene dine hvis du har et godt forhold.

Teknikker for å bli kvitt barndommens plager og bekymringer knyttet til foreldre

• Prøv å se for deg selv i skoene til moren og faren din. Forstå situasjonen og miljøet fra deres synspunkt. Vurder deres alder, økonomiske situasjon og andre hendelser som skjedde rundt på den tiden. Kanskje andre detaljer fra tiden da du ble fornærmet også dukker opp. Kanskje moren din var veldig sliten på jobben, og familien var i en prekær økonomisk situasjon. Eller det var et dødsfall fra et familiemedlem. Spør deg selv, hvordan ville jeg følt, hvordan ville jeg handlet, ville jeg ikke ha gjort den samme feilen? Gå gjennom situasjonen i hodet ditt, og kom med andre, mer gunstige utfall. Var de virkelig gjennomførbare på den tiden?
• Ikke dvel ved negative minner. Barndommen din er over, og det som skjedde kan ikke endres. Til gjengjeld, gå oftere tilbake til lykkelige øyeblikk. Nå er du en voksen og selvstendig person, klar til å jobbe seriøst med dine problemer.
• Du bør ikke frivillig og bevisst kalle deg selv et «barn av alkoholikere» eller «en uelsket sønn». Dermed setter du et fett poeng på din åndelige og sosiale utvikling. Selv om foreldrene dine hadde svakheter og alvorlige problemer i livet, har de fortsatt ikke forlatt deg og oppdratt deg, uansett hva. Husk deres fordeler og styrker.

• Prøv å snakke med foreldrene dine om feil som de ikke vil innrømme. Tross alt, med årene har de likevel blitt klokere og kan se annerledes på fortiden. Temaer som tidligere har skapt irritasjon eller fornektelse kan godt tas opp igjen etter noen år. Ofte vil det å innrømme at moren eller faren tar feil i stor grad hjelpe tilgivelsesprosessen. Situasjonen fra tidligere mister sin skarphet og blir gradvis glemt.
• Vær forberedt på det faktum at eldre foreldre fortsatt ikke innrømmer det faktum at noen handlinger er urettferdige. Dette betyr at i deres verdensbilde er vurderingen av disse situasjonene noe annerledes enn din. Det er praktisk talt umulig å endre de etablerte synene radikalt. Bare prøv å ikke gjøre foreldrenes feil, og i denne situasjonen, aksepter dem som de er.
• Ikke ta på deg rollen som dommer. Likevel vil vi aldri overhale foreldrene våre i alder og livserfaring. Det betyr at han ikke har rett til å kreve av dem anger og plager for det de har gjort med makt.
• Hvis du tydelig ser feilene til mamma og pappa i oppveksten din, så er du heldig. Tross alt har du en stor sjanse til ikke å gjenta dem i familien din på barn og barnebarn. Og årsaken til foreldrenes urettferdige eller støtende handlinger kan ganske enkelt være elementær uerfarenhet og kortsynthet.

• Prøv å synes synd på deg selv mentalt som barn. Tenk på situasjoner da du ble fornærmet av moren din, og forestill deg at hun umiddelbart innså feilen og ba deg om unnskyldning. Det kan godt være at min mor ønsket å gjøre det, men ikke klarte å tråkke over sin stolthet eller var for nervøs i det øyeblikket.
• Tillat deg selv å være trist og til og med gråte over din harme. Omstendighetene er urettferdige og kan ikke rettes opp. Uttrykk din tristhet og lov deg selv at du med tårer vil forløse det vonde fra minnet ditt.
• Språket om foreldrekjærlighet er ikke alltid klart og greit. Bak bebreidelsene og bemerkningene kan det skjule seg genuin bekymring. Brå sammenbrudd og skandaler kan være et resultat av intens følelsesmessig nød og forsøk på å få deg tilbake på sporet. Forbud er ment å beskytte deg mot farer som foreldrene dine mente var svært betydelige.