Sjalusi: hva er det, årsaker, tegn og måter å bli kvitt

Utsagnet om at en sjalu person nødvendigvis elsker samsvarer ikke alltid med virkeligheten, fordi sjalusi er annerledes, den er forårsaket av forskjellige følelser og følelser, og har forskjellige motiver. Å forstå mekanismene for sjalusi, kunnskap om dens typer og konsekvenser vil bidra til ikke bare å nøyaktig bestemme den patologiske sjalu personen, men også gi svar på spørsmål om hvordan man takler denne ubehagelige følelsen.

Sjalusi er en fenomenal egenskap ved den menneskelige psyken, som forskere fortsatt krangler om. I psykologi er det ganske mange definisjoner av denne følelsen, men ingen uttrykker fullt ut hele essensen av hva en sjalu person opplever. Det antas at sjalusi er en livlig følelse som uttrykker behovet for å opprettholde enebesittelse av noe. Forfattere av kvinneromaner og regissører av TV-serier romantiserer rutinemessig denne følelsen, men det er faktisk ikke noe sublimt i det - dette, faktisk en følelse av eierskap, forsterket av visse omstendigheter.

Sjalusi har gitt mye til en person. Gjennom denne følelsen har folk dannet institusjonen for familie og monogame ekteskap. Ved menneskehetens begynnelse beskyttet denne følelsen stammen fra å blande blod med en nabostamme - menn ubevisst, uten kunnskap om psykologi og psykiatri, voktet årvåkent kvinner som de betraktet som sine egne mot inngrep fra fremmede. Naturen har skapt en slik psykisk mekanisme for å bevare de unike egenskapene til stammen, dens DNA.

Basert på dette er sjalusi når det gjelder rekkevidden av dens konstituerende følelser veldig lik det lurte mennesker føler. En kvinne er sjalu på en mann, og føler trusselen om å miste en "kilde til ressurser" for seg selv og hennes avkom.

Mannlig sjalusi er vanligvis lik og går alltid sammen med følelser av selvkrenkelse og mindreverdighet. En mann av natur er gitt en viss tørst etter å herske, underkaste seg, vinne. Derfor begynner han å bli sjalu nettopp når han føler at han kan miste, miste kontroll og makt.

La oss endelig avlive myten om sjalusiens romantikk og dekomponere den til dens konstituerende følelser. Hva vår sjalusi består av:

• frykt (å miste noe meningsfullt, å være alene, å miste);
• sinne, sinne (mot deg selv, mot en partner, mot en mulig rival eller rival);
• harme (mot deg selv, mot en partner);
• selvmedlidenhet;
• angst.

Som du kan se, er det ikke noe romantisk og hyggelig i denne listen. Det er ingen kjærlighet, hengivenhet, ømhet eller seksuell tiltrekning i ham. Sjalusi oppstår ikke alltid hos en kjærlig person, og en elsker opplever ikke alltid denne følelsen. Dermed kan sjalusi tilskrives, selv om de eldgamle, men heller destruktive følelsene. Det er ikke noe konstruktivt med det.

Alle har en viss mengde og slags sjalusi. Selv små barn viser noe som ligner denne følelsen når det kjente forholdet til moren deres er truet (for eksempel når den andre babyen er født). Denne psykologiske reaksjonen gjelder ikke medfødt, men anses som genetisk betinget, og den er karakteristisk for alle representanter for menneskeheten.

Hvis det er tilstrekkelig, normalt, moderat, så skader det ikke den sjalu, eller hans partner, eller hans helse. Destruktive former for sjalusi kan ikke bare ødelegge en persons forhold til andre og verden, men kan også forårsake alvorlige psykiske og andre sykdommer. Mekanismene for utvikling av plager motivert av sjalusi vurderes av psykosomatikk.

Overdreven og patologisk sjalusi opptar en av de ledende stedene blant årsakene til familiekonflikter, skilsmisse, så vel som kvinnelige og mannlige drap.

Sjalusi sjalusi - strid. Psykologer skiller flere typer av denne følelsen, alle typer har sin egen karakter, grad av fare og patogenisitet.

Dette er den vanligste typen. Annenhver person lider av en eller annen grad av lav selvtillit. Selvtvil er også vanlig for nesten alle. På bekostning av en viss innsats skaper en person selvtillit, men den er veldig skjør, sårbar. En person prøver å beskytte ham gjennom hele livet. I tilfelle en potensielt farlig situasjon der selvfølelsen kan kollapse helt, reagerer han naturligvis sjalu.

For ham er det ikke engang viktig at han har eller ikke har følelser for en partner - det er viktig for enhver pris å forhindre en situasjon der han vil se ut som en latter i andres øyne. Slik sjalusi skjer ofte uten kjærlighet i det hele tatt, selv om den sjalu personen selv oppriktig tror på utsagnet "sjalu betyr kjærlighet."

Slik sjalusi er iboende i mennesker som har gått gjennom en vanskelig barndom, de som tålte straff, ydmykelse, ikke kunne bygge normale konstruktive forhold med jevnaldrende. Voksne med en slik fortid er vanligvis svært sårbare, følsomme, følsomme.

Sjalusi av denne typen manifesteres ved verbale angrep, fornærmelser, bebreidelser og bebreidelser.Selv sjalu av denne typen kan godt jukse sine sjelevenner, men de ser ikke noe galt med sine egne handlinger, siden det å vinne "på siden" bare bidrar til å styrke deres personlige skjøre og ikke helt fulle selvtillit.

Dette er også et ganske vanlig scenario for forhold. Det emosjonelle spekteret til en sjalu person domineres av frykt for tap av eiendom. For ham er en kone eiendom, som en katt eller en hund. Ofte er mødre så sjalu: hvis holdningen til sønnen er proprietær, så er mødres sjalusi rettet mot svigerdatteren, og noen ganger mot vennene til det voksne barnet, som ikke lenger bare kan være hennes eiendom. Den ønsker å tilhøre andre også.

Hvis en person oppfatter en annen som en eiendom, verdsetter han ham, fordi på refleksnivå er det allerede utviklet mekanismer for fremveksten av hyggelige følelser fra besittelse. Men alle som kan ta det, inngrep i det, forårsaker automatisk sterkt sinne og til og med aggresjon hos den sjalu personen. Ofte oppleves slik sjalusi som den sterkeste krenkelsen, hvis gjenstander er både den som er sjalu og den som våget å ta eiendom.

Kjærlighet i slik sjalusi er tilstede, men materiell, rasjonell. Svært ofte kan en slik sjalu person ty til hevn, stygge og til og med sjofele handlinger, og er også utsatt for fysisk avstraffelse av lovbryteren og hans "objekt for tilbedelse og besittelse." Menn med denne typen sjalusi kan være ganske voldelige.

Dette er en veldig delikat form for sjalusi. Vanligvis er det nært forbundet, ifølge psykoanalytikere, med oppmerksomhetssvikt i barndommen. Hvis all eller det meste av kjærligheten går til en bror, søster, stefar eller stemor, kan et barn vokse opp med en enorm frykt for å miste en kjær. Det er denne frykten som ligger til grunn for sjalusien hans. Men fra den forrige typen (besittende) skiller slik sjalusi seg i fravær av en holdning til en person, som til noe bare hans personlige. En person er rett og slett livredd for å miste en kjær.

Det manifesterer seg i episoder, og når en sjalu person får sin porsjon kjærlighet og oppmerksomhet, roer han seg ned en stund, slutter å plage seg selv med gjetninger. Det er slike sjalu mennesker som er bedre enn andre som er i stand til å tilgi fakta om svik, hvis de faktisk oppstår. De er klare til å tåle tilstedeværelsen til noen andre i livet til en partner, så lenge de ikke forlater dem, bli hos dem. De er engstelige, ubesluttsomme, de vil aldri tørre å arrangere et oppgjør med overfall, bare noen ganger vil de minne om sjalusien deres med svake og stille bebreidelser.

Det er ikke en dråpe kjærlighet i slik sjalusi. En sjalu person er ikke engang så sjalu da han ikke aner hvordan han egentlig føler for partneren sin. En ting er åpenbart - partneren passer ham ikke med noe, og det er et stort behov for å forandre ham (henne), for å påvirke ham (henne). Men det er umulig å gjøre dette direkte, og derfor faller en person inn i en sjalu tilstand, som er en projeksjon av hans egne forvirrede og uløste følelser og problemer.

Dette er patologisk sjalusi, som veldig ofte følger med noen mentale abnormiteter, samt en ukuelig trang etter alkohol eller narkotika. Det er mye paranoid i det. Det er en sykdom, ikke kjærlighet. Målet til en sjalu person er bare ett - å fullstendig undertrykke en annen person, å underlegge ham seg selv.

Svært ofte er slik sjalusi ubegrunnet, den sjalu personen tar ikke hensyn til bevisene for partnerens uskyld, han er sjalu bare fordi ydmykelsen av partneren gir ham sadistisk nytelse. Utvikler seg gradvis. Til å begynne med er denne oppførselen til og med godkjent av samfunnet. Dette varmer bare opp i en sjalu person en følelse av sin egen rettferdighet. Det er vanskelig å si hvordan sjalusi-paranoia kan ende.Det går ikke over av seg selv, det blir ikke mindre.

Dette er en typisk sykelig sjalusi – en slags farligste tilstander som ofte blir årsakene til drap og selvmord. Blind, manisk sjalusi kan utvikle seg fra hvilken som helst av de ovennevnte typene, men bare hvis personen har visse mentale forutsetninger for dette. En sjalu person trenger ikke bevis og sunn fornuft, hun er sikker på faktumet om utroskap, svik. Han ønsker ikke å høre eller høre på noen argumenter.

Først nyter den sjalu mistankene hans. De gir ham masochistisk nytelse. Det spiller ingen rolle om det er et faktum om svik - i alle fall forblir den sjalu personen fornøyd med seg selv (hvis det ikke er svik, puster han ut med lettelse og priser seg selv for sin årvåkenhet, og hvis det er, priser han seg selv for hans fremsyn og skarpe sinn). Da blir mistanker få, de slutter å behage, du må øke "doseringen" av opplevelser - det er slik oppfunne, urealistiske grunner vises.

Patologisk sjalusi er svært rik på manifestasjoner: fra overvåking og spionasje til voldelige scener "fra bunnen av", fra utpressing til å begrense partnerens frihet (lukke ham i en leilighet, totalforbud mot å kommunisere med noen), overgrep, vold, seksuell vold. sted og grusomhet. Patologiske sjalu mennesker trenger kvalifisert psykiatrisk behandling, og hvis de nekter det, så må de holde avstand til dem for å bevare sin egen psyke, helse og liv.

En sjalu person er ikke den beste egenskapen. Det er usannsynlig at noen bevisst vil starte et forhold med en partner, vel vitende om at han er en stor sjalu person. Men i den innledende fasen av et forhold er det vanligvis veldig vanskelig å skille mellom normal, iboende i alle fra tid til annen, sjalusi fra en følelse av patologisk, ukuelig. En sjalu holdning er ganske ødeleggende. Det har en skadelig effekt på både den som er sjalu og den som befinner seg i offerets posisjon. Samtidig er det ingen stor forskjell hva slags gitt følelse – konsekvensene kan være negative.

Sjalusi kan bryte selv sterke relasjoner. Det kan være manipulerende når en sjalu person ønsker å oppnå noe, og ubehagelige scener kan irritere selv en uforstyrret person. Akkumuleringen av negative følelser som oppstår hos begge deltakerne i prosessen kan gradvis føre til utvikling av psykosomatiske sykdommer. Å leve under stress er vanskelig. Dette betyr å leve med store begrensninger. Tillit, respekt for hverandre og innledende følelsesmessig likhet, som er viktige for normale forhold, går tapt.

Noen anbefaler å bruke sjalusi for godt, det vil si noen ganger å manipulere den for å gjenopplive følelser som har begynt å forsvinne, for å tenne en gnist av interesse i øynene til en partner. Noen ganger har denne følelsen virkelig en slik effekt - etter forsoning blusser følelsene opp og forholdet i et par "våkner til liv". Men denne effekten er midlertidig. Hver gang vil paret trenge flere og flere følelsesmessige rystelser, liten sjalusi vil bli liten, og dette vil være begynnelsen på utviklingen av en patologisk tilstand som er farlig for begge.

Påstander om at sjalusi kan bidra til å gjenkjenne ekte kjærlighet høres generelt absurd ut, spesielt siden vi allerede vet at disse konseptene nesten ikke henger sammen. Det eneste pluss som kan vurderes i denne psykologiske prosessen er tendensen til noen sjalu mennesker til å trekke energi på seg selv.

Sjalusi kan ha en rekke årsaker. Noen ganger blir de ikke engang gjenkjent av en person, det vil si at de bare eksisterer på et underbevisst nivå. La oss se hvor sjalusien kommer fra.

• Personlighetsforstyrrelser (spesielt - narsissistisk og engstelig). I det første tilfellet er en person overbevist om at han er vakker, han har ingen like, han tillater ikke situasjoner der hans autoritet kan lide. I den andre er alt omvendt - det er usikkerhet, frykt for å mislykkes, fremtiden.
• Lav selvtillit. Det kan være slik fra barndommen eller vises under påvirkning av visse negative hendelser, feil og feil, hvoretter en person utvikler en smertefull oppfatning av sin egen person, usikkerhet i hans evner og fordeler, mistillit til mennesker.
• Nevrotiske lidelser (hodeskader, noen andre forstyrrelser i sentralnervesystemet).
• Fysiske funksjonshemminger og nedsatt seksuell funksjon (en type sjalusi av lav selvtillit).
• Forsvarsangrepsmekanisme (sjalusi er en manipulasjon, hvis oppgave er å distrahere partnerens oppmerksomhet fra hans egne svik, å endre oppmerksomheten hans til konflikten, å få ham til å rettferdiggjøre seg selv).
• Stor forskjell i alder. En patologisk følelse oppstår hver gang mellom partnere er det en misforståelse av noe slag.
• Den opplevde opplevelsen av svik, svik. Jo mer traumatisk og vanskelig perioden med utvinning fra sjokket var, desto mer sannsynlig er det at i ethvert påfølgende forhold vil personen overføre sin eksisterende negative opplevelse og være på vakt mot den nye partneren.
• Vanskelig barndom (mangel på kjærlighet fra foreldre).

Utviklingen av sjalusi tilrettelegges av personlig egoisme, høy selvtillit, avhengighet av alkoholholdige drikkevarer og narkotika. Selv om en person har sluttet å drikke eller rusmidler, har fått behandling, har han økt risiko for svekket virkelighetsoppfatning i fremtiden. Det er ganske mange patologiske sjalu mennesker blant tidligere alkoholikere.

Dessverre er det ganske vanskelig å umiddelbart gjenkjenne en patologisk sjalu person. Det kan være en veldig sjarmerende, intelligent, belest, utdannet person, eller sjenert og sjenert, lidenskapelig forelsket. Det er hundrevis og tusenvis av alternativer for oppførsel før utbruddet av upassende reaksjoner. Men det er en linje som du kan, om enn indirekte, men prøve å gjette om en økt tendens til sjalusi. Dette er en levende fantasi, seksuelle fantasier, så vel som en viss tendens til ofte å gå tilbake til den samme tanken, dens besettelse. Det er et slikt sett som ganske ofte lanserer i den menneskelige psyken modelleringen av situasjoner med svik, uavhengig av hvor tungtveiende grunnen som ble gitt for dette var (og om den i det hele tatt var det).

Det er veldig lett å gjenkjenne en sjalu partner:

• Han anklager grunnløst. Ethvert tegn på oppmerksomhet, selv de som er langt fra intime, fra de omkringliggende representantene for det motsatte kjønn oppfattes av en person som et hint om muligheten for seksuell kontakt med den andre halvdelen på siden: en kollega tok en tur til huset, ringte en gammel kjenning, dvelet ved inngangen og snakket med en nabo - alt dette blir grunn til bebreidelse. Og hvis en partner kom for sent på jobb eller ikke tok telefonen etter at de begynte å ringe ham, er dette en grunn til å ordne opp.
• Forsøk på å kontrollere. Manifestasjonene av dette skiltet kan være forskjellige: fra spørsmål om hvem og hvorfor ringte, hvorfor det er så sent, hvor partneren skal og med hvem til ekte spionasje med å sjekke telefonen, korrespondanse på sosiale nettverk, trene arbeid og forretningskontakter , venner og bekjente.Det er viktig å ikke gå glipp av øyeblikket når en sjalu person vil prøve ikke bare å sjekke, men også å etablere sine egne regler, å manipulere - å forby å gå eller gå et sted, å forby å kommunisere med gamle bekjente eller kolleger utenfor arbeidsprosessen.
• Skandaler og scener. Her kan det være en stor variasjon av symptomer. Noen trippel grundig graving, andre - høyt hysteri, og andre foretrekker generelt en offentlig scene med sjalusi foran naboer, slektninger eller bekjente. Det er de som blir tause og trekker seg tilbake i seg selv, blir fornærmede i lang tid og demonstrativt begrenser kommunikasjon og seksuelle kontakter.

I et forhold med en sjalu person er det viktig å vite at hovedmålet hans er å få deg til å føle deg skyldig. Selv om du ikke har noe å innrømme, var det ikke utroskap, da må du, etter den sjalu, oppriktig angre at du ga ham en grunn til å tvile og lide. Ikke spill sammen med ham i dette. Forklar rolig og seriøst at det ikke er noen grunn til bekymring, du har ingenting å klandre deg selv for. Hvis dette ikke er nok, ikke ydmyk deg selv, ikke gå inn i konflikt.

Hvis sjalusi ikke er et lett rollespill som ektefeller har startet etter gjensidig samtykke for å få mer spenning, så er det ingen vits i å snakke om noen fordeler med det. Sjalusi ødelegger alltid folks relasjoner og personligheter. De som opplever dette negative settet med følelser plager seg selv, søvnen deres blir forstyrret, de er ikke i stand til å vurdere virkeligheten tilstrekkelig.

Å bo under samme tak med en sjalu er også smertefullt for den andre siden. Det er derfor en partner lei av anklager filer for skilsmisse. Lidende voksne kan ikke tjene som et positivt eksempel for barn hvis de er i familien. Scener og skandaler traumatiserer barnets psyke, i tillegg er det stor sannsynlighet for at barnet vil ta utgangspunkt i atferdsmodellen til en av foreldrene. Hvis en sjalu person blir et eksempel, vil et slikt barn i sin egen familie praktisere mistenksomhet og fornærmelser, og hvis offeret blir et eksempel, kan det voksne barnet sky ethvert forhold og skape en familie, uten å ville bli en offer.

På det fysiologiske nivået (hvis det som er sagt i det psykologiske aspektet ikke overbeviser), merker vi at:

• i øyeblikket av sterk sjalusi opplever en person følelser som øker nivået av hormonet vasopressin i blodet (dens oppgave er å forbedre og øke blodstrømmen til musklene under fysisk anstrengelse);
• den sjalu personen produserer mer adrenalin og endorfin;
• overskudd av disse hormonene øker sannsynligheten for hjerneslag, hjerteinfarkt;
• med en langvarig tilstand av sjalusi øker angsten;
• produksjonen av stresshormoner blir konstant;
• vektøkninger;
• det er forstyrrelser i seksuell funksjon, infertilitet (stresshormoner undertrykker delvis produksjonen av kvinnelige og mannlige kjønnshormoner).

Når eiendommen din (det du anser som din) står i fare for å bli overtatt av noen andre, er det ikke tid til å analysere situasjonen. Å søke forskjeller for å forstå at dette er en følelse av eierskap eller sjalusi, vil ingen. Naturen gir bare to handlingsalternativer: å gi eller kjempe for ditt eget til ditt siste åndedrag. Derfor er det ønskelig å vite forskjellene, ikke engang for de mest sjalu, men for den som har blitt gjenstand for sjalusi.

Følelsen av eierskap, som taler i en sjalu person, utelukker vanligvis ikke begrepet kjærlighet, men denne kjærligheten er spesifikk: partneren tenker ikke engang på å gi deg valgfrihet. Hvis partneren din bestemmer alt for deg og bare konfronterer deg med et faktum, er dette mest sannsynlig bare en følelse av eierskap.En partner som er drevet av frykten for å miste sitt eget, og ikke kjærlighet, utmerker seg ved økt irritabilitet når eiendomsobjektet blir ubehagelig (gjør eller sier noe han ikke skal gjøre eller si).

En kjærlig person fratar aldri en partner:

• retten til å velge;
• stemmerettigheter;
• selvrespekt og verdighet.

Hvis du er sjalu og allerede har kommet til den konklusjonen at det er på tide å bli kvitt sjalusien, er du halvveis til suksess. Det er dette faktum som er det vanskeligste å akseptere. Eller rettere sagt, ta ansvar for sjalusifølelser – du skapte dem selv.

Vanligvis hjelper metoden for å erstatte negative tanker og bilder med positive mye: for eksempel, hver gang lumske og slemme tanker sniker seg inn mot partneren din, husk en god begivenhet fra livet ditt sammen, en lykkelig, tidligere levd dag. Dette vil bidra til å erstatte frykt og harme, og erstatte dem med takknemlighet, glede og anerkjennelse overfor partneren din.

Hvis sjalusi har fått tegn på patologisk, og den sjalu personen ikke vil gjøre noe med det og ikke kan, har andre halvdel bare to alternativer: enten å tåle og sette livet i fare hver dag og time, eller gå. Du kan bo hos en person videre bare på én betingelse: han samtykker i å besøke en psykiater og foreskrive behandling, siden slik sjalusi er kvalifisert av spesialister, ikke som et innfall eller et karaktertrekk, men som en "paranoid-vrangforestillingspersonlighetsforstyrrelse". Det finnes mange profesjonelle metoder, fra medisiner til hypnoterapi, som kan lindre tilstanden og redusere de negative manifestasjonene av vrangforestillingssjalusi. Det er umulig å ikke behandle det - tilstanden utvikler seg.

For å beseire sjalusi i deg selv, før det blir en psykisk sykdom, må du følge rådene fra psykologer.

• Stopp alle handlinger som ikke bidrar til interessene til kjærligheten din (slutt å spore, ved en innsats av vilje er det verdt å slutte å lese partnerens meldinger og sosiale nettverk).
• Arbeid med frykt. Hvis du er redd for å bli alene, øk selvtilliten din, få nye venner, skaff deg en hund, finn en interessant hobby. Hvis det er frykt for å bli stående uten en bestemt person som en kilde til noen fordeler, lær å motta disse fordelene på egen hånd (gå på jobb, forbedre kvalifikasjonene dine, sett ambisiøse mål).
• Slutt å sammenligne deg selv med andre. Sammenligninger forsterker bare følelsen av mindreverdighet. Du er en unik person. Og partneren valgte deg.
• Ta proaktive grep for å forbedre relasjoner (unngå konflikter, tilbring helger sammen, normaliser ditt intime liv, det er godt å ha en felles hobby).
• Vær ærlig med partneren din. Bare snakk, rolig og grundig, med tillit og respekt for hverandre. Ikke skynd deg å gjøre dumme ting, gi partneren din en sjanse.
• Lær å tilgi. Både deg selv og partneren din. Dette er veldig nyttig for å håndtere negative følelser. Selv om mistankene dine blir bekreftet før eller siden, vil det å tilgi være svært nyttig og hjelpe deg med å takle skuffelse.

For informasjon om hvordan du kan overvinne sjalusi, se neste video.